Vielleicht müssen Menschen nicht zusammenpassen - Rouven Schneider erneut zu Gast

00:00:02: Hallihallo.

00:00:05: Vielleicht kennst du diesen Gedanken, dass Menschen irgendwie zusammenpassen müssen damit Beziehung und auch Sexualität langfristig funktionieren kann?

00:00:15: Also vielleicht ähnliche Werte, ähnlichen Bedürfnisse, ähneliche Vorstellungen vom Leben, äähnlicher Musikgeschmack, Ähnlichaten zu kommunizieren oder mit Konflikten umzugehen.

00:00:25: Vielleicht

00:00:27: ist man jetzt vegan

00:00:28: oder vegetarisch oder flexitarisch Und gleichzeitig erleben viele Menschen ja genau das, dass selbst Beziehungen die sich anfangs vielleicht sogar unglaublich passend angefühlt haben irgendwann anfangen zu knirschen.

00:00:45: Ich freue mich so sehr, dass ich meinen aktuellen Lieblingsgast wieder in dieser Folge habe Rufen Schneider und wir sprechen über genau diese Frage müssen Menschen eigentlich wirklich zusammenpassen?

00:01:00: Und worum geht es da bei dieser Frage der eigentlichen Passung?

00:01:04: Oder liegt diese Beziehungsfähigkeit vielleicht ganz woanders, ja.

00:01:08: Also was macht das aus dass wir dann in Beziehungen miteinander auch gelingen können?

00:01:14: ist es die passung oder ist es etwas anderes.

00:01:17: Wir sprechen über Konflikte, Bedürfnisse, Harmonie, Disharmonie Beziehungen als Entwicklungsraum und auch darüber warum echte Verbindung möglicherweise nicht dort entsteht wo alles passt sondern vielleicht ja dort wo Menschen lernen sich auch in ihrer Unterschiedlichkeit wirklich zu begegnen.

00:01:38: Ich wünsche dir gleich ganz ganz viel Freude beim Zuhören Und möchte dir noch ganz kurz sagen es gibt immer noch das Special Und zwar startet jetzt im Juni Ruwens Ausbildung in Partherapie und ich weiß, dass auch schon Menschen diese Folge gehört haben die ja einen Hintergrund haben.

00:01:58: Auch selbst sozusagen begleitend zu arbeiten und ich verweise dich nochmal auf die Shownotes.

00:02:03: da findest du alle Infos und falls das für dich interessant sein sollte guck doch da mal rein während du hörst oder jetzt vorher und schau dir vielleicht auch der Ausbildung an.

00:02:14: Ich weiß es noch ganz ganz wenige Plätze frei sind aktuell.

00:02:19: Und jetzt wünsche ich dir große Freude mit dieser Folge!

00:02:24: Hallo lieber Ruben, Ich freue mich sehr dass du erneut mich im Podcast besuchst und ich bin schon... Jetzt bin ich gerade wirklich ungeduldig.

00:02:35: wir hatten ja grad schon so ein kleines Vorgespräch und wir haben uns ein heißes Thema vorgenommen.

00:02:42: heute finde Und es soll gehen darum, wie's eigentlich ist mit der Passung.

00:02:51: Ja?

00:02:51: Müssen Menschen zusammenpassen wenn sie eine Beziehung führen wollen, wenn sie Sex miteinander haben wollen.

00:02:57: Ist das vielleicht auch... Da sitzen wir da auch dem ein oder anderen Mythos auf und ich merke so bei mir geht grad noch ein bisschen die Atmung anders.

00:03:10: Weil du gesagt hast Es ist ein absoluter Irrtum dass wir zusammen passen müssen.

00:03:16: daran entscheidet sich nicht, ob die Beziehungen gelingt oder nicht.

00:03:21: Und ich bin total neugierig darauf was du mir sagst gleich noch mehr zu erzählen wirst.

00:03:28: also sehr schön dass du da bist und ja vielleicht sagst du selber nochmal in ein paar Worten was so diesen... Also doch auch zu dieser These steilen These gewackten These vielleicht

00:03:41: Ja erst mal danke das ich wieder da sein darf.

00:03:43: Das freut mich sehr, ich unterhalte mich unglaublich gerne mit dir über diese tollen Themen.

00:03:49: Wie komme ich zu dieser These?

00:03:51: Ich mache seit fünfzehn Jahren Paartherapie und habe viele, viele Paare begleitet.

00:03:58: Und ganz häufig sehe ich diesen verzweifelten Versuch der Paare die natürlich zu mir kommen und ein Problem haben also auf eine gewisse Weise nicht mehr passen das möglichst schnell wieder passend zu machen.

00:04:11: Und alles was ich gelernt habe, aber auch was ich mir selbst entwickelt habe an Methodik und vor allem an Haltung am Paradigma.

00:04:18: Was hinter meiner therapeutischen Haltung liegt hat sich herausgestellt dass es ja gar nicht darum geht die Paare möglichst schnell wieder in eine Passung zu bringen das ist dann immer nur sehr kurzfristig sondern es geht um etwas ganz anderes.

00:04:31: dazu später vielleicht mehr.

00:04:32: also da will ich jetzt nicht so viel wegspoilern und schon begriffen vorwegnehmen.

00:04:40: Die ganze Dating-App-Industrie und wie wir auch Daten tatsächlich außerhalb dieser ganzen Algorithmen und was man da eingeben kann, ja?

00:04:49: Und wonach wir suchen ist häufig dieses ich passe zu dir.

00:04:53: Wir passen Zusammengefühl.

00:04:56: Ja?

00:04:56: Und das ist natürlich wunderbar.

00:04:58: wenn wir auch noch zusammenpassen macht es die Beziehung total einfach und schön.

00:05:03: Aber darum geht's nicht!

00:05:05: Das ist nicht die eigentliche Partnerschaft.

00:05:11: Ja, und du sagst grad schon auch wie wir daten.

00:05:15: Da geht's auch viel um Passung.

00:05:17: Und das sind ja doch zwei sehr verschiedene Abteilungen wie Dating kennenlernen bzw Aufbau sage ich jetzt mal.

00:05:23: und die langjährige Partnerschaft wo Menschen sich einfach verändern durch unterschiedliche Erfahrungen im Leben, durch Lebensphasen.

00:05:36: Was würdest du denn sagen, was sind so die größten Irrtümer?

00:05:39: vielleicht auch?

00:05:41: Die Menschen in diesen beiden Phasen... Erst mal vielleicht glauben, weil sie auch allgegenwärtig sind in der Welt.

00:05:47: In Bezug auf wir müssen zusammen passen was muss denn da eigentlich passen gefühlt oder was denken Menschen?

00:05:54: Was sollte passen?

00:05:56: also was ja ganz häufig gesucht wird sind so oberflächliche Dinge wie musikisch mark hobby Ernährungsweise.

00:06:02: Ja reißt du auch gerne Haar ich auch super.

00:06:05: dann können wir immer

00:06:07: zusammenreisen

00:06:09: Auf

00:06:09: Dating-Apps, ey.

00:06:12: Ja!

00:06:12: Also da gibt's ja diese Check the Box und dann wird sie auch wirklich so nebeneinander gehalten.

00:06:18: Ah ihr habt irgendwie sechs grüne Häkchen und fünf rote Xe.

00:06:24: also lass mal lieber so.

00:06:27: Wir können diese Oberflächlichkeiten, Hobbys Interessen usw.

00:06:31: abchecken auf einem tieferen Level vielleicht auch mit ein bisschen mehr Anspruch.

00:06:35: geht es um so Kommunikationsgewohnheiten Ja?

00:06:39: Vielleicht so was wie, okay hast du auch schon mal etwas von Trauma informiert gehört oder hast du schon mal eine Therapie.

00:06:47: Wie redest du über deinen Ex und solche Dinge?

00:06:51: ja da geht es ein bisschen tiefer.

00:06:53: aber das Spannende ist also dass alles nichts Falsches und wie gesagt macht dann die Beziehung einfach.

00:07:00: Aber wir müssen uns ja mal vorstellen, es sind ja drei Dinge die da ganz wesentlich sind bei diesem Passen.

00:07:06: Erstens wie du schon gesagt hast ist der Anfang einer, also diese Kennlernphase was ganz anderes als eine etablierte lange Beziehung.

00:07:13: Das heißt am Anfang einer Partnerschaft zeigen wir uns natürlich ganz anders und das gar nicht einmal nur um mich von der besten Seite zu zeigen dass er auch natürlich aber dann sind natürlich auch ganz andere Interessen dar.

00:07:26: Also ich checke dich ab, du checkst mich ab.

00:07:29: Und natürlich nervst Du mich auch noch nicht gleich!

00:07:33: Ja?

00:07:33: Weil erstmal ist ja das volle Interesse da.

00:07:36: Ich will Dich kennen.

00:07:36: Da ist ganz viel Energie die so richtig in Deine Richtung geht mit echter Motivation und ob wir da zusammen passen können wir daher noch gar nichts sagen.

00:07:50: Kann das sein, dass die Illusion da oft entsteht?

00:07:54: Da ist so viel Interesse.

00:07:55: Und dann sind ein paar Dinge, die haben wir einfach gemeinsam und dann wird auch schnell gesagt, ach ich glaube hier passen gut zusammen.

00:08:02: Genau!

00:08:03: Wie viele Paare machen dann zugleich Nägel mit Köpfen?

00:08:06: Wow du bist meine Seelenpartnerin.

00:08:11: Lass uns gleich zusammenziehen und gleich unsere Patagonienreise machen.

00:08:15: Und dann ein Kind und alles, ja?

00:08:18: Also das gibt es ja wirklich!

00:08:22: Es ist so wie gesagt in der ersten Phase lernen wir uns kennen und zeigen uns von bestimmten Seiten und wenn die passen gibt es einen Hypegefühl.

00:08:32: Jetzt das zweite ist aber in einer etablierten Beziehung.

00:08:37: Also wir verändern uns ja einfach mit dem Lauf der Zeit innen und außerhalb von Beziehung.

00:08:41: Meine Interessen verändern sich, das heißt ich kann diesen Musikgeschmack haben und zehn Jahre später habe ich vielleicht einen ganz anderen und dann passen wir plötzlich auf dieser Musikebene nicht mehr zusammen.

00:08:52: oder wenn ich Vater werde oder du Mutter hast du vielleicht andere Bedürfnisse die aufkommen als vorher?

00:08:59: Und das sind tatsächlich auch die Streitpunkte in langen Beziehungen.

00:09:02: So was wie wir machen gar nichts mehr zusammen.

00:09:04: Seit die Kinder da sind haben wir weniger Sexualität, ja?

00:09:08: Und vorher war offenbar diese Sexualitäts-Ebene wo wir so gut gepasst oder es zumindest häufig gemacht haben und das schon das Mindeste war also das so ein Stützpfeiler.

00:09:19: Dann kommt noch das dritte rein Wir müssen einfach erkennen dass zusammen zu passen überhaupt keine Beziehungsfähigkeiten erfragt.

00:09:28: Also wie gesagt dieses wenn wir passen super Das macht die Beziehung einfach.

00:09:33: Aber wenn wir einfach superautomatisch miteinander weiben und das immer super ist, und einfach immer nur schön braucht es keine Beziehungsfähigkeiten.

00:09:42: Die Beziehungen werden gefragt, wenn es nicht

00:09:45: passt.

00:09:47: Deswegen ist zusammen passend super aber Glückssache und selten beständig weil wir uns einfach über die Zeit verändern müssen auch sollen, das ist ganz natürlich.

00:09:58: Eine echte Partnerschaft braucht eine Grundlage die diese Veränderung fördert oder zumindest begleitet und einen Umgang damit findet anstatt dass wir an dieser Passung festhalten wollen.

00:10:12: Und würdest du aber schon sagen... man könnte jetzt ja auch ganz provokant sagen naja dann können ja auch zwei Menschen miteinander in Beziehung sein die halt wirklich gar nicht zusammen passen

00:10:24: So.

00:10:25: Dann denke ich aber, was finden die dann auch vielleicht ineinander interessant?

00:10:29: oder also wo treffen sie sich?

00:10:32: Wo ich so denke naja irgendwie muss es ja schon genug Schnittmenge sozusagen geben.

00:10:38: und du hast ja schon gesagt ne das Musikgeschmack-Ding und ob ich jetzt vielleicht reisen gehe... Eher oberflächlichere, das Tiefere ist vielleicht wie kommuniziere ich?

00:10:48: oder womit habe ich mich in meinem Leben schon auseinandergesetzt.

00:10:52: Was würdest du sagen?

00:10:54: Welche Wichtigkeit nehmen vielleicht auch Werte ein in dieser Passungsfrage?

00:10:59: Das ist ja schon eine Ebene die so ein bisschen nochmal vielleicht auch tief geht.

00:11:03: Genau!

00:11:04: Ich glaube die Werte nehmen eigentlich wenn wir eine gesunde Beziehung anschauen einen wesentlichen Teil dieser passungsfrage.

00:11:12: Also es gibt, ich unterscheide zusammenpassen und kompatibel sein.

00:11:18: Es gibt ja auch die Inkompatibilität.

00:11:20: Was ich nicht ... Ich möchte nicht so verstanden werden dass ich sage ah das ist ganz egal ob ihr zusammenpasst.

00:11:27: Egal ist es nicht, ich sag nur jetzt macht es einfach und es ist nicht das Ziel.

00:11:31: Es darf nicht das Ziel sein!

00:11:35: Und wie du schon sagst, es gibt oberflächliche Dinge, die sind vielleicht völlig irrelevant und die Beziehung kann trotzdem total tief und verbunden sein.

00:11:42: Wie Musik, Geschmack oder Hobbys und so ja?

00:11:45: Aber wenn es nur das ist... ...und wir das quasi so krampfhaft festhalten müssen dann wird's schwierig wirklich eine Tiefe zu erreichen.

00:11:56: Natürlich gibt es Themen, die so schwer wiegen dass sie dich für mich als Partnerin ausschließen.

00:12:03: Hast

00:12:03: du ein Beispiel dafür?

00:12:05: Ja, also da gibt es politische Meinungen.

00:12:07: Also ganz klar Werte.

00:12:10: Menschenrechtsverständnis oder auch einen Umweltverständnis.

00:12:14: Ich lebe vegan zum Beispiel und ich würde nicht sagen dass alle meine Partnerinnen irgendwie automatisch auch vegan sein müssen aber zumindest braucht es dann gewisses Bewusstsein für wie sie sich ernährt und aus welchen Gründen.

00:12:30: das ist zumindest qualitätvolles oder so.

00:12:33: Also da brauche ich eine Auseinandersetzung mit.

00:12:36: Politisch ist es natürlich auch oder religiös, also ich hatte mal ein paar in meiner Begleitung... Da war alles super und das hat gut funktioniert.

00:12:44: nur sie ist irgendwann nach dreißig Jahren zu den Zeugen Jehovas konvertiert und dahingegangen Und er war Exil-Iraner, also war volle Kanne gegen jedes religiöse Dogma.

00:12:57: Und er hat quasi gesagt, Mensch!

00:12:59: Wir haben jetzt zwanzig, dreißig Jahre miteinander verbracht und auf einmal gehst du da hin.

00:13:03: Der konnte überhaupt gar keinen Respekt mehr für seine Frau empfinden weil sie quasi für ihn ideologisch völlig abgedriftet ist.

00:13:12: Ja.

00:13:13: Sie gleichzeitig hat sich natürlich nicht mehr gesehen und verstanden gefühlt.

00:13:16: Natürlich gab es auch Gründe weshalb sie sich in dieser Gruppierung halt gesucht hat, weil sie das bei ihm offenbar nicht bekommen hat.

00:13:23: aber so haben sie sich beide völlig voneinander weg bewegt und das einzige, was zwischen den Stand war letztendlich ihre Ideologie.

00:13:35: Also du sagst schon es gibt einfach Dinge die sind nicht kompatibel.

00:13:39: da muss man auch vielleicht die Romantik dann rauslassen.

00:13:44: oder würde Sinn machen nicht in romantische Fantasien abzudriften?

00:13:49: Ich stehe total auf Romantick aber es muss gesund bleiben

00:13:55: Ja.

00:13:57: So, weil ich denke halt dann auch so okay wie.

00:13:59: was ist mein Lebensplan?

00:14:02: Also will ich... große Frage ist ja auch ob will ich Kinder oder nicht.

00:14:07: eine weitere Frage kann sein will ich eigentlich eher zurückgezogen leben?

00:14:11: will ich mitten im Trubel leben?

00:14:12: ist das vereinbar?

00:14:14: können wir uns da einigen sozusagen

00:14:16: wobei man hüte sich davor zu schnellen Schlussfolgerung Ich hatte schon Paare wenn man die in die Begleitung bringt dass es nicht ne schnelle Lösung braucht sondern dass wir lange mit diesem scheinbaren Konflikt irgendwie umgehen können, dann finden sich die krassesten Lösungen.

00:14:32: Also ich hatte ein paar wo es scheinbar incompatibel war.

00:14:36: wie sie will Kinder eher nicht und das gilt vielleicht nicht für alle aber kann eine Lösung sein, tatsächlich einen individuellen alternativen Lebensentwurf zu haben.

00:14:47: Dass sie diese Kinder hat möglicherweise auch sogar von ihm oder von jemand anderem aber die ganz klar kriegen wie die wie die Kehrarbeit verteilt ist und dass er zum Beispiel nicht mehr zusammen gewohnt haben.

00:14:58: Sie hat dann mit ihrem Kind zusammengewohnt und er hat sie weiter gedatet der ist doch diesem kind an und wann begegnet.

00:15:05: aber eben da hat sich da weitestgehend rausgehalten.

00:15:09: Und wenn das dann quasi Also wenn dein Lebensentwurf darum rumgestrickt wird, ja?

00:15:14: Genau.

00:15:14: Genauso mit wie du gerade gesagt hast ich möchte im Trubel leben oder andere zurückgezogen ist ja fein!

00:15:20: Dann machen wir eine Fernbeziehung und dann treffen wir uns da so.

00:15:24: Ja also das geht häufiger viel kreativer, viel alternativer und individueller als wir denken.

00:15:34: Und wenn ich dir aber auch zur Zuhöre merke, dass es braucht... dieses wirklich sich verabschieden von, wir brauchen die schnelle Lösung wie du ja auch sagst und auch so ein Punkt den ich total sehe.

00:15:49: Es braucht ja auch unglaublich viel Bewusstsein und auch die Bereitschaft sich dem dann zuzuwenden.

00:15:55: also... weil ja auch irgendwie klar ist, ich muss in der Lage sein das zu reflektieren.

00:16:01: Warum will ich vielleicht zurückgezogen leben?

00:16:03: Da muss ich mich darüber austauschen können.

00:16:06: Ich muss die Gegenseite... Die braucht dafür dass sie es auch hören kann, dass sie vielleicht Verständnis aufbringen kann ohne der gleichen Meinung zu sein.

00:16:14: Also er fordert ihr einfach viel Kapazität sich wirklich damit auseinanderzusetzen.

00:16:22: So einerseits Ja und andererseits sage ich genau, Partnerschaft.

00:16:29: Also wir sagen immer, das braucht so viel weil wir scheinbar davon ausgehen dass es von alleine geht.

00:16:35: ja und wie gesagt es geht leicht und einfach wenn's passt dann brauchen wir das alles nicht.

00:16:41: aber ich glaube das ist das normale.

00:16:43: wir uns das wird uns nur nicht vorgelebt das wird es nicht beigebracht.

00:16:47: Es wird auch so schnell dieser Kompromiss als der Goldstandard Ideal von von Partnerschaftsführung oder so gebracht.

00:16:58: Ich bin ein Riesenfeind vom Kompromissen, außer wenn es jetzt darum geht gehen wir heute zum Kirchen und morgen zum Italiener oder umgekehrt.

00:17:04: also das ist mein Weg.

00:17:05: ja aber Kompromisse heißen Ja immer ich trete von dem was ich wirklich will und brauche weg.

00:17:12: Es gibt etwas besseres als Kompromiss

00:17:15: Und das wäre?

00:17:16: Das wäre der Konsens.

00:17:17: Ja, also ein Konsens ist der Punkt wo wir beide uns wirklich treffen und nicht so eine Wischi-Washi Mischversion aus unserer beiden Haltung.

00:17:26: Den Konsens finden wir aber nur wenn wir in einer Weile wie gesagt in diesem Konfliktfeld bleiben Wie in den Beispielen eben.

00:17:32: ja Der Konsens war okay hab du dein Kind Wir bleiben trotzdem In Beziehung.

00:17:37: Aber ich möchte dieses und jenes diese Einschränkung oder diese Kehrarbeit nicht leisten.

00:17:43: Und dann sind das natürlich krasse Entscheidungen, die man trifft.

00:17:46: Da kommt Verantwortung rein, da kommt Kommunikation rein und vor allem Eigenverantwortung

00:17:51: rein.

00:17:52: Ja?

00:17:53: Aber das geht!

00:17:55: Das ist was es braucht.

00:17:57: Also das ist die eigentliche partnerschaftliche Arbeit.

00:18:01: Deswegen ja, es braucht etwas aber hey so...

00:18:07: Ich habe manchmal Paare auch bei mir sitzen, da möchte vielleicht einer Eine Person möchte nicht exklusive Sexualität zum Beispiel leben, die andere Person sagt ja ich bräuchte es jetzt für mich eigentlich nicht so.

00:18:23: Was machen wir jetzt?

00:18:24: Wir wollen aber irgendwie ein paar bleiben.

00:18:27: gerade in gewachsenen Beziehungen kommt das auch immer wieder vor wo vielleicht auch Familienleben Kinder mit im Spiel sind.

00:18:38: und Da würde ich jetzt aber auch noch mal sagen, dann braucht es wiederum Passung darin.

00:18:46: Ich bin gespannt was du dazu sagst in welchem Maß auch beide bereit sind diese Arbeit oder diesen Weg sozusagen zu gehen von Aushandeln und Konsens finden.

00:18:56: wenn wir da nicht zueinander passen

00:18:59: Genau

00:18:59: Dann wird's nichts oder?

00:19:01: Das ist vielleicht die einzige Passung die wir brauchen.

00:19:04: Also ich sage, wir brauchen grundsätzlich keine Passung sondern wir brauchen eine Einigung auf einen bestimmten Umgang wenn es nicht passt.

00:19:11: Wir brauchen eine Haltung in dieser Partnerschaft und die ist nicht... Ah!

00:19:16: Ich brauche es möglichst reibungsfrei und möglichst absehbar und möglichst festgefrostet das sich ja nichts verändert.

00:19:24: aber tatsächlich werden wir mal ehrlich sind die meisten Menschen ticken so Und da fassen wir uns alle an die eigene Nase.

00:19:29: Also klar, wenn ich mich gerade wohlfühle und meine Partnerin kommt und erzählt mir ständig irgendwas Neues weil plötzlich dieses komplette Spiel sich ändert.

00:19:41: Das kann ja auch anstrengend werden und es braucht ein gutes Maß zwischen Absehbarkeit und Sicherheit aber eben auch Lebendigkeit.

00:19:50: Opfern wir unsere Lebendigkeit und unsere Veränderungen, damit Authentizität auf dem Althaf von Harmonie- und Sicherheit.

00:20:00: Ja?

00:20:01: Die dann Subsoidosicherheit wird und dann wird halt betrogen oder dann wird sich ... ja also dann läuft es halt so wo.

00:20:09: Also es braucht eine Haltung und einen Umgang Und da hast du schon völlig recht Da müssen wir passen.

00:20:17: Und würdest du auch sagen, dass es Momente gibt wo man vielleicht sogar von der Haltung her sagen würde.

00:20:27: Ja die habe ich eigentlich.

00:20:29: also ich hab im Grunde genommen diese diese Haltung.

00:20:31: Ich möchte das mit dir aushandeln und den wahren Konsens finden sozusagen.

00:20:39: Aber ich merke unterwegs ich stoße vielleicht doch auch an Grenzen.

00:20:43: Das stelle ich mir sehr schmerzhaft vor, ne?

00:20:46: So auch irgendwie zu merken.

00:20:47: Ah gut!

00:20:50: Der Wunsch ist da aber und vielleicht sogar der entschlossene Wille, aber irgendwo unterwegs merkt man... ah nee.

00:20:58: Ja

00:21:00: also das ist eine Frage von Kapazitäten und wir verstehen dieses Wort häufig so wie A, ich reiche dann nicht wenn ich diese Kapazität nicht mitbringe und das möchte ich alle Wertungen rausnehmen.

00:21:11: ja Natürlich geht es nicht darum, sich total zu überfordern und total zu quälen um irgendeine Ideal zu entsprechen.

00:21:20: Das kann auch nicht sein.

00:21:22: aber dafür gibt's ja zum Beispiel Menschen wie mich oder dich die Menschen in so schwierigen Passungsschwierigkeiten nenne ich das mal so in Anführungszeichen quasi weiterhelfen.

00:21:33: also es gibt ganz handfeste Tools, dies helfen in Verbindung zu sein auch wenn es knirscht.

00:21:40: Es gibt Bespiegelungshilfen oder überhaupt irgendwie die Möglichkeit einen Bewusstsein zu kreieren.

00:21:46: warum habe ich zum Beispiel ein Problem mit nicht Monogamie?

00:21:52: Ist das tatsächlich wirklich ein Wert und eine Haltung von mir oder übertünsche ich damit und vermeide damit irgendwelche Sorgen und Ängste die ich hab ein Minderwertigkeitskomplex oder so?

00:22:02: und wenn es tatsächlich das ist, kann ich mich fragen.

00:22:04: Kann ich daran arbeiten?

00:22:06: Und kann ich trotz Öffnung der Beziehung die Sicherheit in der Verbindung bekommen um brauche dafür dieses oder jenes Format nicht mehr?

00:22:19: Was würdest du sagen?

00:22:20: was sind vielleicht auch Momente?

00:22:26: weil ja ich sehe das schon als wir können uns entwickeln.

00:22:29: also eine tolle Entwicklungs Einladung sage ich jetzt mal, was du gerade gesagt hast.

00:22:33: Ich setze mich dann damit auseinander.

00:22:35: Weswegen kann ich mich oder möchte ich mich vielleicht nicht einlassen auf Nicht-Monogamie?

00:22:41: Merke das hat etwas mit Ängsten, mit Sorgen, mit Sicherheitsgefühl zu tun und dann kann ich dich entscheiden.

00:22:47: Möchte ich mich entwickeln oder möchte sich das vielleicht nicht?

00:22:51: sozusagen und wo ist auch die Grenze zu...ich fange an mich zu verlieren oder mich wirklich zu überfordern.

00:23:01: Also die Grenze ist ganz individuell, glaube ich.

00:23:04: Und es ist teilweise ganz schwer für Menschen in solchen Konflikten die Grenzen zu spüren und das ist sogar schwer für mich als Begleiter dann quasi zu sagen ah hier habt ihr diese Grenze weil das ist was ganz Individuelles aber es gibt ja tatsächlich quasi dass... Ich mag das Wort kämpfen nicht Ja?

00:23:24: Aber das Kämpfen um wieder diese Verbindung Das daran arbeiten und diesen Weg suchen, aber das darf sich nicht ewig hinziehen.

00:23:35: Es braucht Raum und gleichzeitig darf es nicht zu lang sein so dass es tatsächlich nicht toxisch wird.

00:23:42: Also ich benutze diesen Begriff höchst umgern und sehr gezielt und hier trifft's dann wenn es toxisch wird Dann wird schwierig.

00:23:52: Aber toxisch ist immer eine Dynamik und niemals eine Person alleine.

00:23:56: Also ich höre dann häufig, ah das ist ein toxischer Typ oder... Das ist Quatsch.

00:24:01: Toxisch ist eine Dynamik und die hat damit zu tun wenn die Haltung oder die Meinung dass was wir brauchen so unterschiedlich ist und wir keine Passung finden also kein Kompromiss finden was ja sowieso nicht der goldene Weg wäre in meiner Meinung nach.

00:24:21: Aber trotzdem da drin bleiben und das letztendlich nur mentalen, physischen oder ja seelischem wenn du so willst Schaden erzeugt.

00:24:33: Über einen längeren Zeitraum auch.

00:24:35: Dann müssen wir anerkennen Wir kommen hier nicht weiter oder wir müssen was anderes probieren natürlich aber das sind wir wieder bei den Kapazitäten.

00:24:43: also ich mache ja auch Trennungsbegleitung.

00:24:50: Ehrlich gesagt ist das mir die liebste Arbeit.

00:24:53: Nicht, dass ich Menschen da extra hindränge, Gott bewahre ja?

00:24:57: Aber da zeigt sich die Liebe am stärksten Wenn es heißt Ich wäre so gerne mit dir zusammen.

00:25:03: Wir haben dies und das probiert.

00:25:06: aber wer ich merke wenn ich weiter zu dem stehe was ich nun mal brauche tatsächlich Ja dann musst du dich zu sehr verbiegen und das will ich nicht.

00:25:17: Gleichzeitig stehe ich mit meiner Selbstliebe aber auch zu mir und sage, ich kann dies und jenes nicht hergeben.

00:25:24: An Wert an Handlungen oder so ja?

00:25:27: Und dann stehen wir uns gegenüber und sagen Aber, aber, aber... Ja und es ist so schade!

00:25:33: Da zeigt sich die Liebe am stärksten und ich habe auch mal diese steile These gebracht von in der Trennung zeigt sich erst ob wirklich Liebe im Spiel war.

00:25:44: Weil die Liebe lässt im Zweifel los, wenn wir merken.

00:25:46: Wir können uns nicht wirklich ganz ausleben und das geht für beide.

00:25:52: Und wie häufig?

00:25:53: Und da kommt diese Gewalt rein.

00:25:54: ja!

00:25:54: Wir hatten im Vorgespräch darüber gesprochen.

00:25:56: ah es wird dann schnell irgendwie gewaltsam oder tendenziell gewaltsamer.

00:26:00: Wenn ich mich zurück halte oder verbiege ist es gewaltsamen gegen mich selber Oder wenn ich die andere person manipuliere klein halt in ihre Entwicklung zurückhalte.

00:26:13: Das häufig kann ich mal mit einem bösen Willen, aber einfach weil ich dich so brauche.

00:26:17: Weil es mir sonst zu sehr Angst macht.

00:26:20: Dann ist das quasi wie der Saatboden für Gewaltstrukturen.

00:26:26: Würdest du sagen... Aber so wie ich dich verstehe sagst du ja okay wir merken eigentlich ob wir auf der Beziehungsebene wirklich uns treffen können wenn wir nicht passen?

00:26:40: Wenn wir irgendwo merken wir passen nicht!

00:26:45: Von daher, das ist ja ... Das wäre ja ein komplettes Umdenken.

00:26:48: Weil ganz viele Menschen sagen auch, wo Gott streiten wollen will?

00:26:54: Wir wollen uns auf gar keinen Fall streiten!

00:26:56: Dann wird ja auch schnell gesagt, jetzt müssen wir aber korrekt streiten.

00:26:59: Also arbeiten wir an unserer Kommunikation und so weiter... Ist sicherlich überhaupt nicht verkehrt.

00:27:04: Nee, nee, nee.

00:27:06: Und gleichzeitig würde ich noch mal sagen, achso, dann ist ja eigentlich auch.

00:27:11: Ich sag jetzt mal, im Sinne der Beziehung und des Herausfindens ist es gut dass wir in Beziehungen sind.

00:27:17: Ist ja sogar auch hilfreich zu merken ach hier passen wir nicht.

00:27:20: Und wie gehen wir jetzt damit um?

00:27:22: Da kann ich ja mich kennenlernen.

00:27:24: dazu In dieser Dynamik sage ich jetzt mal die ja auch immer wieder neu ist mit anderen mit neuen Menschen

00:27:29: Ja

00:27:30: und da kann ich den anderen kennenlern Ach Wie macht er das jetzt?

00:27:33: oder die das Jetzt?

00:27:35: Wie geht die da jetzt mit oben?

00:27:36: wie geht er damit um?

00:27:38: und ich sag jetzt Mal Geht das mit mir kompatibel?

00:27:46: Kann ich das wertschätzen?

00:27:49: oder ist es vielleicht auch was, wo ich merke.

00:27:51: Da finde ich mich nicht drin wieder in dieser Art von Umgang.

00:27:57: Ja und ich würde gar nicht mal nur von Streit sprechen.

00:28:00: also Streit ist vielleicht sogar vermeidbar aber Konflikte und Disharmonie nicht Und das muss gar kein Streit werden.

00:28:09: Ja, ich glaube Streit ist so

00:28:11: der Überbegriff oder viele Menschen.

00:28:14: Ich glaube das Streit is dieses schnellen Erlösung finden wollen.

00:28:18: Da es eine Disharmonie passt nicht und dann werde ich ganz aufgeregt und da werde ich laut und muss nachfragen obwohl du gerade gesagt hast du brauchst Zeit für dich aber ich klopfe trotzdem an deine Tür und dann gehste weg und dann schreibe ich dir trotzdem Nachrichten hinterher und dann wärst du dich also dann geht's ja so Und das ist ja gerade, da wird es quasi wie gewaltsam in den Anführungszeichen.

00:28:38: Also subtil bis hin zu tatsächlich, tatsächlich gewaltsamer.

00:28:43: Das ist auch Ja?

00:28:44: Aber wenn wir jetzt Disharmonie immer noch nicht toll finden natürlich ist Harmonie schöner aber Disharmony Einladen und dadurch Konflikte einladen.

00:28:54: Und dass als Feld nehmen Wie du grade gesagt hast Dass ich mich da kennenlernen Oh Moment!

00:28:58: Das knirscht irgendwie In mir.

00:29:01: Was is denn meine eigentliche Position Da?

00:29:04: Ja?

00:29:05: Und wie gesagt, das soll nicht so ein Trainingsground für die permanente Beziehungsarbeit und Selbstoptimierung liegen.

00:29:11: Es braucht Phasen, die einfach laufen und sicher sind

00:29:15: usw.,

00:29:15: aber wir können wie gesagt nicht dafür dass es passt unsere komplette Entwicklung in unseren Wertewandel usw.

00:29:25: minimieren.

00:29:26: Das geht nicht!

00:29:27: Und das recht sich ja dann dauert.

00:29:29: Das ist ja das womit ich täglich zu tun habe.

00:29:33: Okay, also da verstehe ich.

00:29:35: Der Konflikt entsteht wenn etwas nicht passt und ob es dann zum Streit wird sozusagen entscheidet sich an der Frage wie gehen wir jetzt damit um?

00:29:45: Genau!

00:29:50: Und alleine den Streit vermeiden ist es nicht aber das tun ja tatsächlich die meisten.

00:29:58: Gibt es Wege?

00:30:03: Also ohne dass ich jetzt an Optimierung denke, aber gibt es Wege wie man das gut vielleicht platzieren kann in der Partnerschaft oder vielleicht auch rausfinden kann?

00:30:14: In einer Partnerschaft ticken wir da irgendwie.

00:30:17: ähnlich sage ich mal ja im Umgang mit Konflikt.

00:30:20: Mit Nichtpassung.

00:30:24: Ich glaube das ist eine Sache die zeigt sich Weil, also da gibt es ja noch nicht mal einen guten Begriff für.

00:30:29: Es gibt Methoden wie du auch sagst Gesprächstools oder auch so Konfliktlösungssachen, gewaltfreie Kommunikation und so weiter.

00:30:37: Ja aber erstens muss man die auch beherrschen Und zweitens soll das ja auch nicht alles so vertult werden.

00:30:45: Also ich glaube wir müssen von einem anderen Platz kommen ist nichts was wir managing müssen.

00:30:54: Wir müssen uns fragen, wenn ich eine Beziehung eingehe.

00:30:56: Liegt mir an dir?

00:30:59: Und natürlich habe ich dann auch ganz viel von dieser Verbindung oder liegt es mir nur an dem was ich von der Verbindung habe also an deiner Funktion?

00:31:12: und da muss ich dich aber auch in dieser Funktion behalten?

00:31:15: Ich brauche dich auf eine bestimmte Art und Weise Und da halte ich dich klein.

00:31:21: Da geht es nicht um dich, sondern um Harmonie und Funktion.

00:31:26: Aber wenn ich ein Interesse an der anderen Person habe und du mir sagst, wie ist was aufgefallen?

00:31:32: Das stört mich oder ich habe jemanden kennengelernt oder begeistert mich und das ist jetzt irgendwie blöd für uns.

00:31:38: Dann mache ich natürlich im ersten Moment Aber dann sage ich, hey erzähl mal wenn ich ein Interesse habe.

00:31:44: Erzähl mal was ist das in dir?

00:31:46: Was wird denn da bewegt?

00:31:47: Was berührt denn diese andere Person in dir, was ich offenbar nicht berühren kann oder konnte in der letzten Zeit und es klingt jetzt schon wieder so super elaboriert.

00:31:59: Das sind aber auch krasse Beispiele die wir nehmen.

00:32:01: im Alltag zeigt sich dass ja an Kleinigkeiten.

00:32:05: Also, wenn der eine nie den Müll rausbringt und man ihn immer dran erinnern muss.

00:32:10: Das sind ja diese Streitthemen.

00:32:12: oder der eine sagt immer ich komme um sechs aber kommt chronisch zu spät.

00:32:16: Da muss sie mich doch fragen warum ist es wichtig für mich?

00:32:21: Und was sagt das eigentlich aus, wenn du immer zu späht kommst?

00:32:24: Es geht gar nicht um die Uhrzeit!

00:32:26: Es geht um den Wert, den du mir scheinbar nicht gibst oder die, ja ich muss dann flexibel sein und du bestimmst darüber wie ich mit meiner Zeit an Manager und so.

00:32:37: Also es geht ja um Dinge, die dahinter liegen und da haben wir das mit Bedürfnissen zu tun.

00:32:42: Es spielt sich unser Leben ab im Umgang miteinander.

00:32:46: aber letztendlich liegen darunter ganz basale Bedürfenisse, die unser Verhalten steuern Aber die haben wir häufig gar nicht im Blick.

00:32:54: Und wenn wir lernen über die Bedürffnisse zu sprechen Und weniger darüber, wie du mein Bedürfnis was häufig auch noch unbewusst ist jetzt erfüllen kannst.

00:33:05: Dann fangen wir an uns zu treffen und ich glaube das ergibt sich erst im Laufe einer Beziehung.

00:33:12: also das kann man am Anfang nicht so abchecken.

00:33:15: So natürlich merkt man ob man überhaupt einen Begriff hat von halbwegs Bewusstheit oder eine Bereitschaft dazu hat Aber das lässt sich nicht absichern oder so.

00:33:29: Ja, ja und jetzt auch wenn ich nochmal an die Menschen denke, die vielleicht schon lange miteinander in Beziehung sind... Da könnte man jetzt ja auch sagen da kann ich es eigentlich auch nicht managen.

00:33:43: also was hier von dir noch mal so gehört habt ist es zeigt sich das heißt ihr auch ein Stück weit okay es ist notwendig dass wir die Dinge vielleicht benennen und dann aber auch uns einlassen.

00:33:56: auf, da läuft jetzt was zwischen uns beiden.

00:33:59: Wir sind uns nicht einig und wir erleben jetzt mal, sage ich jetzt mal wie sich das anfühlt, wie wir damit umgehen und was es mit uns macht ja?

00:34:13: Und ich verstehe dich so dass, sobald wir eigentlich anfangen zu managen und wieder in irgendeine bestimmte Form.

00:34:20: Und vielleicht Prozess sozusagen geben zu wollen, haben wir eigentlich schon einen komischen Ansatz sozusagen.

00:34:31: Das wir das machen ist normal!

00:34:34: Wir sind auch menschlich so gestrickt dass wir möglichst schnell wieder eine Ruhe kommen wollen

00:34:41: Gibt ja auch Sicherheit, die dann erst mal durcheinander gekommen ist.

00:34:45: Ja

00:34:45: das heißt es geht gar nicht darum diesen Impuls nicht zu haben aber quasi der anderen Person genauso viel Raum zu geben wie ich es auch gerne hätte.

00:34:55: und das bedingt dann nunmal dass wir diese Disharmonie eine Weile jonglieren können.

00:34:59: und ganz wichtig Disharmony heißt nicht nicht verbunden sein.

00:35:03: Also es ist ein zweiter Irrtum, den viele Menschen haben.

00:35:06: Dass sie denken wir können nur uns verbunden fühlen wenn wir harmonisch miteinander sind und das stimmt einfach nicht.

00:35:14: Wir sind verbunden wenn wir transparent miteinander sind.

00:35:19: Das heißt wenn du dich mir zumutest und ich dich mit einem echten Interesse höre kann ich sagen wow dass was du sagst macht mir Angst.

00:35:28: aber ich fühle dich total und danke dass du so ehrlich zu mir bist und ich mich zumutes.

00:35:35: Ja.

00:35:35: Das ist so spannend, weil das ja auch... Also wenn ich jetzt so Passung und Harmonie und Verbindung sozusagen damit reinnehme sagst du ja eigentlich okay wir können auch in Verbindung sein, auch wenn Dinge nicht passen?

00:35:53: Ja!

00:35:53: Also natürlich braucht es das dann immer wieder wie du mir doch Eingangs gesagt hast.

00:35:57: also kann ich.

00:35:58: Das heißt ja, dieses liebt dich selbst und dann kannst du mitgeben oder irgendwie so heißt das sinngemäß.

00:36:06: Aber da hat man natürlich noch mehr Anspruch.

00:36:10: aber vom Prinzip her stimmt es.

00:36:14: Jetzt hast Du gerade schon gesagt, da geht's um Bedürfnisse?

00:36:17: Ja!

00:36:19: Und ich weiß ja inzwischen auch so ein bisschen, dass du gerne über Bedürfnisse sprichst und auch dahin guckst was es dann eigentlich so an Bedürfenissen gibt.

00:36:27: Und würdest du sagen ist es viel wichtiger das unsere Bedürflisse in irgendeiner Form kompatibel sind und zueinander passen als jetzt eben unser Musikgeschmack oder unsere Reiseziele?

00:36:41: Nee!

00:36:43: Auch nicht!

00:36:45: Der Umgang mit... der Nichtpassung unserer Reiseziele sowie Bedürfnisse, wer macht's?

00:36:54: Ja.

00:36:54: Okay.

00:36:56: Interessant!

00:36:58: Und ganz wichtig ist da vielleicht einfach... also du und ich haben uns zu viel unterhalten über Bedürffnisse.

00:37:03: aber Bedürfenste die steuern nicht mein Verhalten sondern sie innervieren meinen Verhalten.

00:37:10: Also Sie geben Sie sind der Antrieb für meinen Verhalten und mein Verhalten ist häufig konditioniert oder da laufen irgendwelche Muster ab, ja?

00:37:18: Wir sind geprägt.

00:37:21: Und das nenne ich Strategien.

00:37:22: also wie wir uns verhalten ist eine Strategie um ein in Klammern häufig unbewusstes Bedürfnis zu erfüllen wenn nicht mir klar macht welches Bedürfen es dahinter steht.

00:37:34: dazu gehört ein bisschen Arbeit und Reinspüren.

00:37:38: Ja dafür gibt's Menschen wie dich um mich ... um dem auf die Schläche zu kommen.

00:37:44: Dann kann ich sagen, hey!

00:37:48: Deine Strategie im Klang an deinem Verhalten... ... zeigt mir oder mein Bedürfnis dies und das?

00:37:55: Ich habe ein Problem mit deiner Strategie aber niemals mit deinem Bedürfenes.

00:38:03: Meine Bedürfe sind immer okay.

00:38:05: Die kann ich eh nicht ändern.

00:38:06: Sie wandeln sich von alleine.

00:38:09: Aber die Strategien Ja.

00:38:13: Da kommt das dann mit Bindungstypen, also Bindungstypen die umschreiben ein Verhalten, die klassifizieren Verhalten aber bei beiden steht Sicherheit als Bedürfnis dahinter.

00:38:26: und die eine Person findet dass eben in der Verbindung und in der Validierung und die andere Personen in der Autonomie.

00:38:34: und wenn wir anfangen uns darüber zu unterhalten, dass wenn du mir deine Strategie überschülbst Geht's nicht, ja?

00:38:42: Aber da sind wir beim Umgang.

00:38:44: Ja und ich finde das auch so interessant weil es ist jetzt eine sehr hohe Flughöre.

00:38:49: aber wenn wir noch mal auf Sexualität gucken zum Beispiel... Da könnte man jetzt ja auch sagen und das habe ich ja auch immer wieder dass Menschen sagen, passen wir dann dazu zusammen, wir wollen irgendwie unterschiedliche Dinge, wir finden unterschiedliche Dinger toll vielleicht bei Sex passt das denn...?

00:39:05: So, und ich gehör auch eher zu der Fraktion die sagt ja moment mal aber wir gucken jetzt mal wie lässt sich da dann irgendwie mit umgehen.

00:39:16: Und da zeigt es sich dann häufig sind Menschen in der Lage sich einzutunen auf diese Unterschiedlichkeiten.

00:39:28: wo es dann eben nicht der Kompromiss, insbesondere nicht der faule Kompromisse ist.

00:39:33: Sondern die neue Lösung, die aber ganz sicher nicht beinhaltet dass man die Strategien sozusagen um Bedürfnisse zu erfüllen halt einfach weiter fährt und sagt ja du reichst jetzt nicht oder ich reiche nicht oder womit wir dann wieder in diesen ja auch potentiell gewaltvollen werden, wenn wir uns selber einfach so stark bewerten oder jemand anderen.

00:40:00: Genau und genau deshalb brauchen solche Disharmonien- oder Konflikte ein bisschen Zeit weil sonst bin ich quasi vor die Wahl gestellt bist du mir wichtiger?

00:40:11: Oder diese meine drehinsexuelle Spielart?

00:40:15: Ja Und vielleicht finden wir ja in der Auseinandersetzung damit quasi einen anderen Zugang.

00:40:21: Und dann sage ich hinterher, wow!

00:40:23: Jetzt habe ich nicht exakt diese Spielart aber dafür was ganz anderes an Verbindung oder ein anderer Spielart.

00:40:30: Aber es ist auch völlig valide zu sagen, nein wenn's jetzt um Kind geht zum Beispiel so Ich will das und ich brauche dass und ich will das auch und dann bist du nicht die richtige Partnerin für mich.

00:40:44: Das gibt es.

00:40:45: Aber da muss ich mir auch eingestehen, dass tatsächlich dieses Bedürfnis... Also das ist kein Bedürfenes.

00:40:50: Diese Wunsch, diese Spielart, mir in dem Fall wichtiger ist beziehungsweise das was ich davon bekomme, weil es ja nur eine Strategie letztendlich den Bedürfe erfüllt, ist mir wichtiger als du letztendlichen.

00:41:05: Also geht's mehr um deine Funktion oder gehts mir um dich?

00:41:10: Und es ist völlig okay zu sagen Ich brauche gewisse quasi Funktionshalterinnen in meinem Leben, ja?

00:41:19: Aber das vermischt sich so häufig.

00:41:23: Ja und ich merke auch, was ist mir wichtiger... Das ist schon irgendwie eine... Weil ich glaube es ist ja auch in den Köpfen der Menschen dieses ach wenn du mich wirklich liebst dann wäre dir das nicht so wichtig dieses oder jenes zu tun.

00:41:46: Ja, also und dann wird das so vermischt?

00:41:48: Und dann wird die Liebe daran festgemacht.

00:41:52: Wenn ich dir jetzt wirklich wichtig wäre würdest du darauf verzichten und so und Wo glaube ich auch ganz viel durcheinander schwimmt und wo ich hier gerade noch mal mitnehme okay ja ist wir dürfen auch klar benennen dass es mir wichtig und Darauf kann und möchte nicht verzichten Und gleichzeitig hat das vielleicht irgendeine Konsequenz dazu, wie wir dann auch miteinander in Beziehung oder Verbindung sein können.

00:42:21: Und gleichzeitig muss es aber nicht unbedingt eine Aussage darüber haben was sind meine Gefühle in diese Richtung?

00:42:28: Genau

00:42:29: genau und da gehen ja ganze Themenfelder wieder auf.

00:42:35: Aber so ist zu erklären dass Menschen durchaus fremdgehen können eine Affäre haben können und das tatsächlich... Das ist nicht immer so, aber dass es tatsächlich Situationen gibt wo es gar nichts über das Gefühl zur Partnerperson auch sagt.

00:42:51: Und die Partnerperson selbst kann das gar nicht verstehen.

00:42:54: Wie kannst du fremdgehen, wenn du mich noch liebst?

00:42:58: Aber so einfach ist es eben nicht.

00:42:59: Weil verschiedene Bedürfnis-Ebenen dahinter stecken und dann ganz viele irre Strategien die wir uns angeeignet haben das zu leben somit mit Parallelwelten und Abenteuer, Drangen usw.

00:43:12: Und weil wir uns einander nicht zumuten und diese Harmonie nicht riskieren wollen machen wir dann irgendwie unser Ding anstatt zu sagen, hey ich bin schon lange nicht mehr zufrieden in unserer Sexualität.

00:43:26: Ja?

00:43:26: Oder ich merke, ich mach hier Kompromisse.

00:43:31: Ich würd gern noch auf einen Punkt kommen den wir im Vorgespräch auch hatten.

00:43:37: Das trifft jetzt vielleicht mehr die Menschen, die schon länger miteinander sind aber vielleicht auch die, die jetzt nicht mehr ganz frisch verliebt sind und dann irgendwann merken... Ich glaube Hier passt irgendwas nicht.

00:43:53: Ja, die

00:43:54: treten in eine neue Phase ein.

00:43:59: Weil das gibt es ja durchaus.

00:44:00: deswegen kommen ja auch Menschen zu uns zum Beispiel weil sie merken okay jetzt ist irgendwie der Punkt irgendwas passt hier nicht und oft ist ja sowas wie dass das vorher gar nicht entweder gesehen wurde oder es wurde vielleicht irgendwie gespürt, aber es konnte nicht so zugeordnet werden.

00:44:20: Also es ist ja oft so... ich glaube selten sind das schleichende Prozesse über die man sagen würde.

00:44:27: Achja!

00:44:28: Es überrascht mich nicht was wir hier jetzt gerade miteinander erleben sondern oft ist es ja so okay wer bist du eigentlich jetzt mit dieser Situation in der wir gerade sind?

00:44:38: So kenne ich dich gar nicht, so kenne Wie konnte ich das irgendwie nicht merken oder wie konnte ich es nicht sehen?

00:44:50: Was würdest du sagen, was hat das auch mit der Art zu tun, wie wir vielleicht Passungen angehen.

00:44:57: Oder auch Kompatibilität angehen oder Harmonie angehen in Beziehung?

00:45:02: und wie erklärt sich das also dass auf einmal Ein Mensch, wo wir denken dass wir den relativ gut kennen.

00:45:10: Sogar jahrelang Jahrzehntelang

00:45:12: ja Dass wir da plötzlich Seiten entdecken die uns Ja vielleicht im positiven Fall staunen lassen aber in dem negativen fall auch wirklich an Die grenze unseres verständnisses bringen können?

00:45:27: sozusagen wie geht das?

00:45:31: Da gibt es glaube ich auf verschiedene Varianten Und die eine ist, tatsächlich unser Leben hat diese Seite in mir bisher noch nicht berührt oder hervorgebracht.

00:45:44: Das sind dann möglicherweise auch eben die positiven Überraschungen.

00:45:48: Wow!

00:45:48: Du beeindruckst mich?

00:45:49: Ich dachte ich kenne ja das was ich in der Krisensituation ist da plötzlich ein Mann oder eine Frau die völlig absteppt und Verantwortung übernimmt.

00:46:00: Sonst in einer Art und Weise wie das nicht denkbar wäre oder so.

00:46:05: Aber ich glaube wir wollen ja auch stark auf die negativen Überraschungen hinaus, da ist es dann auch ähnlich.

00:46:12: Am Anfang sind wir ganz happy und vielleicht wünschen wir uns Kinder und zusammenziehen

00:46:19: usw.,

00:46:19: aber wenn wir dann die Kinder haben merken wir wir geraten alle komplett an unsere Grenzen.

00:46:25: Es hat dann auch viel damit zu tun, wie unsere Gesellschaft aufgestellt ist.

00:46:28: Dass die tatsächlich nicht sehr bedürfnisorientiert ist.

00:46:33: Zumindest nicht was, was unsere partnerschaftlichen Bedürfnisse betrifft.

00:46:37: Viele Menschen haben ja Schwierigkeiten mit zwei Jobs und Kindern überhaupt noch Räume für Zweisamkeit zu finden und müssen dann Sex irgendwie scheduling oder irgendwie sowas.

00:46:47: Also das ist es ja auch.

00:46:48: Dann kommt soviel von außen.

00:46:51: Und was dann passiert, es gibt verschiedene Bedürfnisse die am lautesten schreien.

00:46:59: Während ich vorher noch ganz viel Raum hatte und quasi ganz viel kompensiert habe – was auch schon unstimmig war!

00:47:04: ... halten konnte, um die Harmonie zu wahren.

00:47:10: Und da sind wir wieder ja?

00:47:11: Also hätte ich früher die Diss-Harmonie eingeladen... Hätten wir diesen Crash dann plötzlich nicht!

00:47:17: Aber weil wir das eben machen aber irgendwann der Druck so groß wird und das kennen wir ja alle also ich plaudst meine Kinder eher an wenn ich einen stressigen Tag hatte als wenn ich total viel Raum hatte und irgendwie aus der Sauna kommen

00:47:29: oder so.

00:47:32: Also damit hat es zu tun mit dem was wieviel Freiraum Begegnung wir zu uns selbst aber auch miteinander haben, glaube ich.

00:47:43: Und dann hat das auch ganz viel mit mir selbst zu tun wie ich auf dich blicke.

00:47:50: Also am Anfang will ich dich vielleicht in einer bestimmten Rolle und du erfüllst dir auch also Wir passen so schön.

00:48:00: jetzt wandelt sich plötzlich was in dir also deine Bedürfnisse.

00:48:04: Ich hatte ein paar quasi das Agreement hatte, er macht typischerweise sorgt für die Kohle und sie macht die Kehrarbeit mit den Kindern und bleibt zu Hause.

00:48:16: Jetzt waren die Kinder aber irgendwie fünf und sieben und sie hat gesagt so jetzt will ich auch noch mal Ende dreißig jetzt irgendwie meiner Karriere arbeiten.

00:48:25: Das hieße aber dass er da runtertritt und dazu war überhaupt nicht bereit.

00:48:29: Er sagt nein wir ja und solche Situationen bringen dann plötzlich ganz neue Seiten hoch, die vorher gar nicht notwendig waren

00:48:38: Ja.

00:48:39: Und ich glaube, das ist ein Stück weit nicht zu vermeiden.

00:48:44: natürlich können wir wenn wir uns generell mehr zumuten authentischer sind und auch mal disharmonie riskieren was wie gesagt gar nicht einmal unverbunden oder gleich einen streit sein muss.

00:48:55: ja können wir dass ein stückweit abfedern aber das leben ist nun mal so dass wir unsere umstände haben innere bedürfnis wandel durchlaufen usw.

00:49:07: dass wir uns immer wieder neu kennenlernen dürfen.

00:49:10: Ein Problem wird es ja nur, wenn wir so sehr an der alten Form festhalten.

00:49:15: Wenn ich mich dann frage hey wer bist denn du jetzt?

00:49:18: Ja Aber das fällt eben schwer wenn wir in diesen Strukturen sitzen.

00:49:22: deswegen sage ich wie leben auch einfach in einer bedürfnisfeindlichen Struktur

00:49:30: Ja und da höre ich jetzt auf der einen Seite hat's was mit dem Druck von außen zu tun, der auch irgendwie im inneren Druck macht.

00:49:37: So dass Dinge plötzlich durchbrechen Bedürfnisse die halt vorher vielleicht so wenig Raum hatten und vielleicht mit einer anderen vehemenz auch sichtbar werden dann dadurch Und auf der anderen Seite kann es eben auch dieses Ding sein das da ein wirklicher wandel passiert.

00:49:57: ja also dass man wirklich auch neu sozusagen aufeinander trifft und deswegen auch neu die Erfahrung macht, hier passt was nicht.

00:50:06: Und das heißt nicht dass das noch nie gepasst hat oder dass es alles eine Illusion war?

00:50:11: Das ist ja

00:50:12: auch genau.

00:50:12: Es sagen ja viele dann ah!

00:50:14: Dann war ja alles die letzten dreißig Jahre waren nur eine Lüge.

00:50:19: Nein, das ist auch Quatsch.

00:50:24: Ja schön ich glaube du hast mich ein bisschen überzeugt Und es ist schon spannend, weil ich hatte jetzt ja vorher... Ich weiß gar nicht was ich gesagt hätte.

00:50:39: Ich glaube, ich hätte gesagt dass vielleicht noch ein bisschen mehr passen müsste als die Haltung und der Umgang mit Nichtpassung sozusagen.

00:50:58: Und irgendwie stimmt das ja auch, aber irgendwie lerne ich auch noch mal so.

00:51:01: Ah ja okay, aber es ist auch da!

00:51:02: Es ist nicht schwarz-weiß, also es schafft nochmal mehr Raum für individuelle... Individuelles Erleben.

00:51:17: Ich war nie diejenige, die gesagt hat, ich brauche die Personen mit dem und dem Musikgeschmack.

00:51:25: So, aber ja und das kenne ich auch aus meiner Arbeit.

00:51:28: Das ist oft so eine Vorstellung da wie sollte jemand sein?

00:51:33: Und irgendwie braucht es das zu einem gewissen Teil auch und gleichzeitig dürfen wir auch hinterfragen.

00:51:41: Was braucht es wirklich für eine nahe Beziehung mit einer Person?

00:51:50: zueinander passen zu wollen oder auch tatsächlich, ich wünsche mir jemand mit dem ich auf Konzerte gehen kann.

00:51:58: Das Harmonie ist was Wunderbares das ist ja in Ordnung.

00:52:02: aber tatsächlich, also bei dem Eisberg unter der Oberfläche ist es der Umgang wie mein Interesse an dir Und weniger, ob du gerade diese Passung erfüllst oder diese Rolle erfüllts.

00:52:18: Das ist ganz wichtig.

00:52:19: das was ich tatsächlich Begegnend nenne.

00:52:21: Also ich unterscheide zwischen brauchen beziehungsweise passen und begegnen.

00:52:27: So und begegnenden hat natürlich einen Wunsch nach hey es wäre schön ja aber wenn's nicht schön ist sage ich nicht ah du oder ich müssen uns sofort ändern sondern wir bleiben mit einem Staunen da.

00:52:41: Und wenn wir da gemeinsam drin bleiben, wenn ich merke dass dir trotzdem noch wichtig ist was mir wichtig ist und umgekehrt mir noch wichtig bleibt was dir wichtig ist ohne dass wir uns aber von uns abwenden würden zu faulen Kompromisse eingehen.

00:53:00: Dann entsteht ja etwas Neues.

00:53:02: Also dann haben wir quasi wie so einen evolutionären Existenzdruck in unserer Partnerschaft.

00:53:08: Und da findet sich eine neue Kreativität, auf die wir gar nicht kommen wenn wir schnelle Lösungen suchen.

00:53:23: Ich finde ja das macht jede Menge Hoffnung.

00:53:26: also ich könnte mir auch wirklich vorstellen dass Menschen das entspannt oder?

00:53:32: Ja, und ich glaube das ist ganz wichtig.

00:53:34: auch nochmal Yvonne.

00:53:35: Das ist kein neuer Hipper-Weg Beziehung zu führen sondern das ist das was wir eigentlich brauchen dass ich mich sicher fühlen kann wenn ich mich dir zumute

00:53:47: ja

00:53:48: und du mich nicht in irgendeiner bestimmten Rolle oder Position oder Passungen halten willst.

00:53:53: so und umgekehrt natürlich.

00:53:56: Ich hatte meine Partnerschaft.

00:53:57: da hieß es als Grundlage Wir wollen uns Wind unter die Flügel pusten.

00:54:03: Das endete da drin, dass wir uns schmerzhaft loslassen mussten.

00:54:08: Aber da sind wir wieder bei.

00:54:10: okay hey wenn es nicht geht.

00:54:12: ja also ich habe Kinder und sie wollte das gar nicht und ging gar nicht.

00:54:17: Und meine alten Verstrickungen haben auch mit der Ex und so.

00:54:21: Ging nicht wäre zu viel gewesen und da auch zu akzeptieren.

00:54:25: Das geht über meine Kapazitäten, das geht über Meine Werte und Vorstellungen.

00:54:29: aber das heißt nicht, dass Sie blöd war oder ich Blöd war sondern dann halt nicht und gehe in Liebe so.

00:54:35: Ja,

00:54:36: ja.

00:54:39: Mhm!

00:54:41: Dankeschön!

00:54:42: Ja,

00:54:43: ich danke dir!

00:54:43: Ich fand

00:54:44: das ein sehr lebendiges Gespräch.

00:54:46: Ähm...ich glaube, ich habe auch gerade keine Frage mehr.

00:54:52: Ja?

00:54:52: Es ist...ja und es...ich find' das was ich spannend finde is', dass es vieles trifft, was ähm...wo ich total... Vielleicht auch vorhin schon gesagt hätte, ja ich hab da so Ahnungen und ein bisschen was weiß ich natürlich selber.

00:55:10: Also ohne Frage.

00:55:14: Du erfindest schon nochmal eine klare Sprache und kannst eine klere Haltung dazu irgendwie transportieren, was ich sehr interessant finde.

00:55:22: Ja also ich danke dir sehr!

00:55:27: Ich hab weiter Lust, dich wieder einzuladen und über nächste Ärmchen zu sprechen in die wir heute dann nicht abgebogen sind.

00:55:39: Unbedingt gerne!

00:55:40: Ja sehr, sehr gern.

00:55:41: Also ja oder hast du noch was zum Ende?

00:55:46: Hast du noch...

00:55:48: Höchstens nochmal einfach den Appell von sich zumuten und über diese Verletzlichkeit quasi eine Verbindung herstellen.

00:55:58: Also wirklich sagen, du ich hab die Tendenz jetzt gerade ist dir recht zu machen.

00:56:02: Und ich habe die Tendenz hier unsere Harmonie zu warnen.

00:56:04: aber ich merke in mir trete dich da ein Schritt von dir weg.

00:56:07: Ja deswegen möchte ich da bleiben.

00:56:10: musst ihr dann aber sagen folgendes so ja und das wenn das empfangen wird.

00:56:17: dazu gehören natürlich zwei ja.

00:56:18: aber wenn es entfangen wir ist dass der game changer so und ich glaube das brauchen wir da geht beziehung erst los weil vorher sind wir nur irgendwelche Funktionserfüllungsgehilfe in so... Ja.

00:56:31: Also Mut zur Nichtpassung, situativen Nichtpassungen.

00:56:37: Situativen nicht Passungen.

00:56:38: Genau das ist gut!

00:56:40: Gute Slogan.

00:56:41: Ja schön.

00:56:42: Dankeschön.

00:56:44: Dann freue ich mich auf NISS und sag nochmal ganz herzlichen Dank.

00:56:50: Ich danke dir?

00:56:52: Ja ich hoffe diese Folge konnte dir Ein paar neue Perspektiven geben auf Beziehungen,

00:56:59: auf

00:57:00: Konflikte und auf diese Frage der Passung oder nicht-Passung.

00:57:07: Und vielleicht geht es in Beziehung tatsächlich wirklich weniger darum möglichst perfekt zusammen zu passen?

00:57:14: Und mehr darum wie wir miteinander umgehen wenn das eben nicht so ist.

00:57:17: ja wenn wir unterschiedlich sind.

00:57:21: Ja, ich freu mich so sehr wenn du uns wissen lässt was du mitnimmst für dich.

00:57:25: Wenn du vielleicht auch Fragen hast, wenn du sie uns einfach stellst und schreibst eine E-Mail oder auf Instagram.

00:57:32: Du findest auch alle Infos zu rufen und wo du ihn finden kannst in den Shownotes.

00:57:38: Und in dieser Weise möchte ich dich auch noch mal darauf hinweisen ja dass wenn die Arbeit von Rufen dich interessiert er arbeitet eben als bedürfnisorientierter Partherapeut und bietet ihm auch aktuell eine Ausbildung an.

00:57:55: Und ja, da geht es ganz viel um Bedürfnisse, um Konflikte, um nerven Systeme, um echte Begegnungen in Beziehung... ...und das Special was es immer noch gibt zu seiner Ausbildung findest du in den Show-Nords!

00:58:12: Ich kann dir auch schon ankündigen dass es mindestens noch ein Gespräch geben wird denn wir haben uns bereits ein drittes

00:58:20: Mal verabredet

00:58:21: und miteinander gesprochen.

00:58:24: Und das wird auch in

00:58:25: einigen Wochen

00:58:25: erscheinen, also darauf kannst du dich freuen.

00:58:27: wenn auch diese Folge für dich interessant

00:58:30: hilfreich

00:58:32: oder vielleicht auch einfach nett anzuhören war weil du noch wirklich was gelernt hast oder dich selber bemerken konntest dann freu dich drauf dass es noch ein bisschen mehr gibt!

00:58:43: Und jetzt sage ich

00:58:44: bis ganz

00:58:45: bald Ich freue mich auf Dich.