3 Anzeichen, dass deine Sexualität mehr Aufmerksamkeit braucht

00:00:00: Ich höre ganz oft, Yvonne.

00:00:03: Du hast so eine schöne Art über Sexualität zu sprechen und Menschen dazu zu begleiten weil du eben nicht ständig sagst wir müssen etwas heilen da ist ein Problem das ist schwierig das müssen wir auflösen und verbessern und optimieren Und das ist auch so zutiefst meine Haltung.

00:00:24: und gleichzeitig möchte ich heute über ein ganz, ganz wichtiges Thema sprechen.

00:00:29: Nämlich woran wir aber dennoch manchmal wirklich erkennen können dass Sexualität einfach mehr Aufmerksamkeit braucht.

00:00:39: Nicht alles was in unserer Sexualität da ist sich irgendwie verändert oder vielleicht auch schon immer da war es automatisch ein Problem.

00:00:49: ja das finde ich ganz ganz wichtig.

00:00:51: Wir haben Phasen Mit mehr Sex, mit mehr Lust.

00:00:55: Mit weniger.

00:00:57: Manchmal haben wir Wochen monatelang vielleicht eine Sexualität die sich sehr leise anfühlt und damit ist aber alles okay?

00:01:05: Ja manchmal mögen wir jahrelang ziemlich auch ähnliche Dinge ohne dass wir irgendwas daran vermissen oder dabei vermissen.

00:01:16: Und manchmal gibt es eben auch diese Momente in denen wir im Grunde genommen längst in uns spüren.

00:01:23: Vielleicht noch nicht immer so bewusst, aber irgendwie spürend wird es in uns irgendwas fehlt.

00:01:29: Irgendwas ist anders geworden kleiner geworden vielleicht dunkler geworden vielleicht auch anstrengender geworden oder vielleicht komme ich auch selbst in meiner eigenen Sexualität gar nicht so vor ja wie ich das eigentlich Ich sag jetzt mal mir Wünsche und deswegen möchte ich dich in dieser Folge wirklich in drei Bereiche mitnehmen.

00:01:54: Und drei Dinge mit dir anschauen, die gute Hinweise sein können.

00:01:58: Wo ist eigentlich die Grenze sozusagen von... Ah!

00:02:03: Hier sind wir im ganz normalen Bereich von Menschlichkeit, von Schwankungen, von Phasen, das Leben.

00:02:13: Und hier sind wir in dem Bereich, da macht es wirklich Sinn Aufmerksamkeit auf das Thema Sexualität, auf den Bereich Sexualität zu lenken ganz bewusst weil sie das dann vielleicht auch schon braucht oder längst braucht.

00:02:28: und da ist mir wirklich nochmal wichtig zu sagen ne Ganz genau wie ich auch eingestiegen bin.

00:02:34: Nicht weil mit dir irgendwas kaputt ist, nicht weil irgendetwas mit deiner Sexualität nicht stimmt oder weil irgendwas geheilt werden muss Oder weil es wichtig ist alles immer zu optimieren.

00:02:47: Ich bin eine ganz große Gegnerin von diesem Selbstoptimierungswahn und dieses Immer weiter sich zu pushen.

00:02:55: Ich glaube dass das wirklich Gift ist auf lange Sicht aber tatsächlich ehrlich zu sein mit sich selbst, weil da möglicherweise eben was ist.

00:03:03: Was schon eine Weile da ist und wo etwas in dir eigentlich möchte dass du hinschaust.

00:03:10: Genau und Erfahrungsgemäß gehen diese Dinge eben nicht weg.

00:03:15: Ja die lösen sich nicht ganz von alleine auf.

00:03:17: manchmal braucht es auch gar nicht so viel.

00:03:19: ja das ich das dann auflösen kann.

00:03:21: Manchmal ist das schreckgespenst im eigenen Kopf größer als in Wirklichkeit.

00:03:26: Aber Ich habe es eigentlich noch nicht wirklich erlebt Dinge sich ganz von alleine wieder verabschieden und es ist plötzlich als wäre nie was gewesen.

00:03:38: Und deswegen lass uns darüber sprechen, wo ist etwas einfach gerade so wie's ist?

00:03:46: Wo ist das vielleicht eigentlich längst etwas, was stört, fehlt und laut oder leise nach Veränderung ruft?

00:03:54: und wichtig ist, dass vielleicht auch Einzug stehen.

00:03:58: Ich bin Yvonne falls du mich noch nicht kennst.

00:04:01: Ich begleite Einzelpersonen und Paare zu ihrem Körper, zur Sexualität, zum Partnerschaftsthemen.

00:04:10: Und ja ich stelle ganz gerne auch die Frage nur wie bist du gerade mit diesem Thema in Beziehung?

00:04:15: Wie bist du mit dir in Beziehen?

00:04:17: Beziehungen ist nicht nur das was wir mit anderen Menschen haben sondern auch zu unserer Sexualität können wir eine Beziehungs-Habe, zu unserem Körper können wir beziehungen haben.

00:04:27: Ja ich arbeite eben seit vielen vielen Jahren Und jetzt habe ich dir drei Bereiche mitgebracht.

00:04:43: Ja, und du musst auch noch gar nicht festgelegt sein.

00:04:47: Brauchst du unbedingt was?

00:04:49: Musst du dich kümmern oder bist du gerade vielleicht doch einfach nur neugierig?

00:04:54: Du kannst jetzt durch diese drei Bereichen mit mir wandern, durchs Zuhören... vielleicht einfach die Dinge auch so mal einzigern lassen, vielleicht auch eine Zeit das in dir zu bewegen oder aber auch wenn du klar merkst boah damit geh ich total in Resonanz.

00:05:09: Das auch zu glauben ja dir da zu vertrauen dich ernst zu nehmen mit dem was du so bemerkst.

00:05:15: und wenn du auch am Ende dieser Folge vielleicht sagst Ja okay gut also Ich kann irgendwie doch ein Haken hintermachen ist es Vielleicht habe ich mich gefragt muss ich jetzt mal aktiv werden Und lernen jetzt hier vielleicht auch?

00:05:28: nö, ist eigentlich alles gut.

00:05:31: So kann auch dabei rauskommen und wenn du zwischendurch ausschalten möchtest und was anderes tun möchtesst bist du dazu natürlich auch herzlich eingeladen.

00:05:39: also Du entscheidest für dich ja was du grad brauchst und was dir gut tut.

00:05:44: aber ich glaube hier gibt's wirklich Auch ein bisschen was an Klarheit mitzunehmen.

00:05:49: heute.

00:05:50: Also Bereich eins Ja Woran du es merken kannst das eigentlich deine Sexualität mehr Aufmerksamkeit braucht.

00:06:00: Und vielleicht ist noch wichtig zu sagen, mit Sexualität meine ich jetzt hier nicht nur das was konkret beim Sex passiert also die fünfzehn, fünfzehnt, dreißig, sechzig Minuten in denen vielleicht dann auch Sex konkret läuft ja sondern ich meine diesen ganzen Lebensbereich Ja?

00:06:21: Wichtig!

00:06:23: Sexualität ist mehr als die Zeit in der wir sexuelle Handlungen praktizieren.

00:06:30: Also Bereich eins, ja?

00:06:32: Du vermisst etwas aber gehst irgendwie diesen Thema, diesem was du vermisst auch immer wieder irgendwie so ein bisschen aus dem Weg.

00:06:45: Ja Vielleicht fällt es dir schon auf, auch dass du dem aus dem Weg gehst.

00:06:50: Vielleicht ist das auch so subtil, ja?

00:06:53: Dass das fast ein bisschen schwierig ist, das zu bemerken, dass da so einen Aus-dem-Weg gehen stattfindet... Aber es geht auf jeden Fall darum, dass du spürst, oh!

00:07:05: Da is etwas nicht da was ich auch wirklich vermisse und gleichzeitig komme ich aber auch nicht in die Handlung da in diese Richtung.

00:07:18: Damit es jetzt greifbarer wird, habe ich dir Beispiele mitgebracht.

00:07:24: Vielleicht hast du oder habt ihr wenn du auch in der Partnerschaft lebst kaum noch Sex in den letzten Monaten?

00:07:33: Du findest das vielleicht eigentlich ziemlich schade.

00:07:36: sobald du darüber nachdenkst vielleicht auch in deiner Partnerschaft oder Beziehung darüber sprechen möchtest denkst du aber immer wieder ach gerade ist einfach auch viel los, ist einfach so ich lass mal gut sein.

00:07:53: Das wäre ein Beispiel für dem auch irgendwie aus dem Weg zu gehen.

00:07:59: oder es findet vielleicht auch sogar mal ein kleines Gespräch statt und dann liegt das eigentlich auch wieder brach ja?

00:08:05: Dann passiert genau gar nichts oder nur ganz wenig passiert keine wirkliche Handlung in eine bestimmte Richtung, in die Richtung dessen was auch gerade fehlt.

00:08:17: Einer Person oder beiden Personen.

00:08:20: Etwas anderes wäre du merkst vielleicht schon länger das Berührung irgendwie sexuelle Nähe, erotische Stimmung dass das einfach fehlt und hoffst so drauf ja dass es einfach schon von selbst irgendwie wieder zurück kommt.

00:08:38: Ja, es ist so ein bisschen dieses... Ah ja ich weiß.

00:08:41: Nächstes Jahr gibt's wieder einen Sommer.

00:08:44: Darauf können wir uns wirklich verlassen.

00:08:47: Aber so dieses ach ich hoffe darauf ohne dass ich jetzt was tun brauche kommt das schon wieder.

00:08:53: Kommt schon wieder irgendwann die Lust.

00:08:56: Das könnte eben auch so'n Anzeichen sein oder so'nen Beispiel einfach dafür sein.

00:09:01: Ah, da ist eigentlich was, was dir gerade auch fehlt.

00:09:04: Aber es wird so ein bisschen in Hoffnung vertagt oder in so einen schönen Reden ... ah ja irgendwann!

00:09:10: Oder wenn dann, also wenn keine Ahnung vielleicht das große Projekt bei der Arbeit durch ist?

00:09:17: Wenn das Kind vielleicht endlich in die Schule geht?

00:09:22: Also irgendwie so, wenn dann kommt das schon alles wieder.

00:09:27: Da steckt eine Hoffnung drin.

00:09:29: ohne wirkliches Zutun, sage ich jetzt mal.

00:09:32: Ohne wirkliche Handlungen die du beeinflussen kannst sich schon irgendwie von alleine wieder verändert.

00:09:39: und ein anderes Beispiel wäre vielleicht gibt es irgendwas was dich sexuell auch wirklich beschäftigt wo du dich unsicher fühlst wo du vielleicht sogar unzufrieden oder möglicherweise frustriert bist.

00:09:51: Vielleicht googelst du vielleicht hörst du Podcast wie jetzt heute.

00:09:56: er muss nicht sein dass das aus so einer Stimmung heraus passiert, aber kann natürlich sein.

00:10:03: Und sobald es aber eigentlich darum ging wirklich auch genau hinzuschauen was zu verändern vielleicht auch Gespräche zu führen offen zu sein was transparent zu machen vielleicht auch gerade in der Partnerschaft verschwindet das Thema einfach irgendwie wieder ja also wie von der Bildfläche dann sind plötzlich andere Sachen wichtiger oder es gibt ein neues Ding wofür du dich plötzlich interessierst.

00:10:30: Und das sind jetzt einfach so drei Beispiele, die so ein bisschen alltagsnah vielleicht transportieren können.

00:10:38: Manchmal merken wir eigentlich dass was fehlt also dass wirklich auch eine Unzufriedenheit da ist oder eine Unsicherheit da isst oder ja vielleicht auch so ne Kälte eingezogen es in die Sexualität große Distanz vielleicht auch reingekommen ist und gleichzeitig entwickeln wir irgendwie gute Strategien dafür, dass wir uns damit nicht beschäftigen müssen.

00:11:13: Wir haben Erklärungen, wir haben Begründungen, ich vertage es mal in die Zukunft.

00:11:24: Daran könnten wir das erkennen.

00:11:26: Was mir jetzt wichtig ist zu unterscheiden weil ich will dir ja auch kein Problem in den Mund legen oder die einreden.

00:11:36: Und ich weiß, dass die Grenze auch manchmal wirklich schmal ist oder schwer zu greifen und deswegen möchte ich das hier auch benennen.

00:11:45: Wann ist es vielleicht auch noch jenseits dessen von Ahja!

00:11:48: Es wäre gut sich wirklich zu kümmern?

00:11:51: Wann isst es vielleicht noch gar kein Problem?

00:11:55: Zum Beispiel wenn du vielleicht seit drei Monaten kaum Lust auf Sex hast und dir aber auch nichts fehlt.

00:12:05: Und sofern du jetzt in der Partnerschaft Beziehung lebst, da auch irgendwie keinerlei Problematiken drüber auftauchen.

00:12:15: Also solange dir nichts fehlt – ich sag mal vielleicht nicht das Verständnis deines Gegenübers dafür fehlt oder die Intimität in der Partnerschaft trotzdem fehlt Gibt es auch kein Problem?

00:12:30: Vielleicht ist dein Leben gerade wirklich voll, vielleicht ist tatsächlich etwas anderes wichtiger.

00:12:36: Vielleicht möchtest du einfach gerade keinen Sex aus welchen Gründen auch immer.

00:12:42: Vielleicht gibt es wirklich andere große Herausforderungen die dich gerade beschäftigen.

00:12:49: Aber dann sitzt du ganz sicherlich nicht jeden Freitag oder jeden Sonntagabend und denkst dir Mist jetzt schon wieder eine Woche ohne Sex.

00:12:58: Ja, ist einfach mal dieses Beispiel genommen.

00:13:01: Dann würde ich das nicht beschäftigen und dann taucht auch nicht dieses Gefühl auf.

00:13:06: mir fehlt etwas?

00:13:09: Das wäre jetzt mal so ein wichtiges Unterscheidungskriterium.

00:13:12: also fehlt dir auch tatsächlich etwas wichtig aufpassen oder glaube ich vielleicht auch nur, dass es mir fehlen müsste.

00:13:20: Ja also wir sind ja auch in so einer Gesellschaft die sagt naja Sex gehört zu einer Beziehung dazu.

00:13:25: das ist die Häufigkeit drei mal die Woche zweimal die Woche einmal die Woche whatever.

00:13:31: Wenn wir davon abweichen haben wir ein Problem zumindest auf lange Sicht und Das eben zu prüfen, ist das ein kognitives O. Da ist irgendwas nicht entsprechend der Norm oder fehlt mir tatsächlich etwas?

00:13:47: Glaube ich dass es mir fehlen müsste und es fehlt mir aber eigentlich gar nicht.

00:13:51: wenn ich ganz ehrlich bin oder fehlt mehr tatsächlich etwas?

00:13:56: ja Dann kann es natürlich aber immer noch sein, dass du in einer Partnerschaft merkst Aber meiner Beziehungsperson fehlt dann etwas und das führt zu Konflikten zum Beispiel zwischen uns.

00:14:05: Dann haben wir natürlich trotzdem eigentlich einen Bedarf.

00:14:08: wo Aufmerksamkeit gebraucht wird Kann man auch wunderbar vermeiden und dran vorbeigucken.

00:14:15: eine ganze weide lang ist aber tatsächlich wichtig ja das nicht Aus den Augen zu verlieren.

00:14:25: also fehlt mir tatsächlich etwas.

00:14:29: Das ist so ein bisschen das Kriterium möglicherweise.

00:14:34: Der zweite Part, den ich dir mitgebracht habe dazu... Hier geht es jetzt nicht so sehr um die Frage, primär um die Fragen ist es jetzt genug Sex?

00:14:49: Sondern es geht mehr um die Bandbreite und die Lebendigkeit vielleicht in der Sexualität, in den sexuellen Situationen, die passieren Und man könnte das jetzt vielleicht ein bisschen überschreiben mit, die Sexualität wird irgendwie kleiner.

00:15:10: Ja, wird vielleicht weniger lebendig.

00:15:14: Wird einseitiger?

00:15:19: Wird vielleicht farbloser?

00:15:22: Wirt vielleicht schmaler?

00:15:24: Das sind jetzt alles so Begriffe... ...die das versuchen zu beschreiben wie sich das anfühlen kann.

00:15:32: Man könnte auch sagen, Sexualität verschwindet immer mehr.

00:15:38: Und es kann sein, dass du noch mal ganz andere Worte dafür hättest aber das du vielleicht durch die Worte, die ich jetzt gerade benutze nachvollziehen kannst was in etwa ich meine.

00:15:48: und um das halt auch greifbar zu machen habe ich dir nochmal wieder ein paar Beispiele mitgebracht.

00:15:55: Vielleicht gab's früher unterschiedliche Wege Situation wie Sexualität auch entstehen konnte, wie Sex entstehen könnte.

00:16:07: Ja und vielleicht ist es aber heute so dass es meistens nach demselben Muster abläuft.

00:16:12: sehr ähnliche Situationen da sind ganz ähnlicher Berührung immer wieder passieren.

00:16:17: Sehr ähnlicher Ablauf da ist ja fast wie eine Choreografie, die man so miteinander vielleicht auch lebt.

00:16:27: Wichtig das kann sich jetzt hier auch in der Sexualität alleine zeigen.

00:16:31: ja also da kann das auch immer sehr ähnlich, sehr ähnliche Situationen, sehr ehemalige Berührung, sehr ehnliche Ablauf verbunden mit diesem Gefühl von irgendwas verschwindet da auch.

00:16:42: Das fühlt sich nicht so lebendig mehr an wie ich es eigentlich mal gekannt habe.

00:16:47: Ja also wirklich dieses selbe Muster Was sich so eingeschliffen hat, das ist ein Wort was dann Menschen auch gerne benutzen.

00:17:00: Was jetzt nicht unbedingt schlecht ist – wahrscheinlich auch etwas Gutes hat – dieses eingeschliffene Muster aber es fühlt sich möglicherweise auch ein bisschen eng an.

00:17:13: So könnte man das vielleicht sagen.

00:17:16: Vielleicht bemerkst du auch also neues Beispiel dass immer weniger überhaupt auch deine, deine Neugierde.

00:17:24: Deine Aufmerksamkeit weckt vielleicht auch deine Fantasie weniger angeregt ist.

00:17:31: ja so dieses Kopfkino was man ja vielleicht auch gerne mal in den Ring wirft.

00:17:36: jetzt weiß ich auch und das ist ganz wichtig Ja Es gibt Menschen die haben das mehr und es gibt Menschen sie haben das grundsätzlich auch weniger.

00:17:43: Das meint es jetzt nicht, sondern eigentlich mehr... Ach früher war das lebendiger.

00:17:48: Deine Neugierde, deine Fantasie, vielleicht auch deine Körperempfindungen.

00:17:55: Dieses innere... Oh ja!

00:17:56: Das ist gerade interessant, den möchte ich irgendwie nachgehen.

00:17:59: Wenn du das zum Beispiel kennst, dass das eigentlich zu dir gehört hat mal und du aber merkst, als dass immer weniger wird oder geworden ist Das könnte eben auch so was sein, wo das ganz beispielhaft sich auch im Leben und im Alltag zeigt.

00:18:15: Dass Sexualität vielleicht so leise verschwindet oder dass die Lebendigkeit in der Sexualität so leiser verschwindelt.

00:18:24: Noch ein Beispiel kann sein, dass es theoretisch ganz viele Möglichkeiten gäbe.

00:18:32: Vielleicht sogar drüber gesprochen wird jetzt in einer Partnerschaft zum Beispiel für wie Sex entsteht, was passiert beim Sex und praktisch aber eigentlich nur ein sehr kleiner Ausschnitt davon gelebt wird.

00:18:47: Und nicht weil ihr den bewusst gewählt habt oder gesagt habt auch das ist eigentlich das Allerschönste und deswegen wollen wir das immer wieder so wiederholen sondern ja weiß ich dass halt einfach irgendwann so eingeschlichen hat und du vielleicht auch gar nicht weißt ja wieso machen wir das eigentlich?

00:19:08: Oder wieso landen wir immer wieder da?

00:19:11: Wieso gibt's vielleicht auch in der Theorie andere Möglichkeiten, aber in der Praxis gelingt es dann irgendwie nicht.

00:19:21: Genau das ist was ich eben auch im Sex zu zwei zeigen kann oder auch tatsächlich in der Sexualität alleine.

00:19:26: Ich glaube alles was sich hier nenne fast kann sich auch an der Sexualitet alleine zeigen und das kann ja schon auch manchmal so ein Bereich sein, der gerade eh relevanter ist, wenn du eben e-vorrangig Sex mit dir selbst hast.

00:19:42: Da kann sich das auch einstellen, dass da manchmal Aufmerksamkeitsbedarf sozusagen da ist.

00:19:47: Deswegen erwähne ich das hier nochmal weil viele Menschen das immer gar nicht so vom Schirm haben und immer denken oder oft denken Sex ist das was wir mit einer anderen Person haben.

00:19:57: Nein Sex ist natürlich auch das was wie mit uns selber erleben können.

00:20:01: Genau Wenn wir jetzt in dieser Welt bleiben er von dem Die Sexualität ist irgendwie kleiner geworden, weniger farbig.

00:20:09: Weniger Bandbreite, weniger Lebendigkeit.

00:20:13: Möchte ich aber auch noch mal sagen es geht jetzt ausdrücklich nicht darum ja dass gute Sexualität nur ist wenn die wild abwechslungsreich und wie hoch experimentell kinky keine Ahnung was ist.

00:20:25: Ja Auch eine Sexualität die sehr unspektakulär sozusagen nach außen vielleicht erst mal aussieht, kann sich innerlich sehr reich anfühlen.

00:20:36: Sehr reichhaltig, sehr nahhaft, sehr bedeutsam anfühle.

00:20:44: Und so ist jetzt hier vielleicht die Frage nicht so sehr was es auf dem Papier an Abwechslung da sondern ja wie innerlich reich oder lebendig fühlt sich das an, was du erlebst in deiner Sexualität.

00:21:02: Oder ist das was du auch erlebst?

00:21:04: In deiner sexualität irgendwann immer unbemerkt kleiner kleiner kleiner, kleiner geworden weniger geworden?

00:21:11: Ja und hier finde ich jetzt auch noch mal wichtig zu sagen Was meint es denn dann nicht?

00:21:17: ja also Auch wo's hier wieder die grenze.

00:21:24: wir nehmen jetzt mal den sex zu zweit.

00:21:26: ja in der beziehung langjährige Beziehungen.

00:21:28: vielleicht habt ihr seit zehn jahren Drei Dinge, die ihr beim Sex wirklich gerne macht.

00:21:34: Dafür braucht man jetzt keine riesige Teusammlung!

00:21:36: Man muss nicht ins Swinger Club gehen und nicht auf Kinky Partys kann man alles machen.

00:21:40: Ja?

00:21:41: Man braucht auch nicht wöchentlich irgendwie neue Stellungen ausprobieren oder irgendeine Bucketliste was man jetzt noch alles erleben möchte ja.

00:21:51: Ihr habt so diese drei Dinge und die mögt ihr und es fehlt überhaupt nichts.

00:21:58: Vielleicht würde man sogar von außen sagen können, naja das sieht immer relativ gleich aus.

00:22:04: Aber in dem was da passiert steckt ganz viel innere Reichhaltigkeit, steckt innere Lebendigkeit.

00:22:10: vielleicht fühlt es sich auch im Innen immer mal wieder anders an obwohl gar nicht ich sag mal so viele andere Dinge passieren.

00:22:18: ja So, dann würde man jetzt hier nicht sagen das ist klein.

00:22:23: Ja weil es ist ja innen vielleicht in der Lebenswelt ist es vielleicht relativ groß.

00:22:28: Da ist viel Wahrnehmung da ist vielleicht viel Kontakt viel auch Unterschiedlichkeit in Stimmungen viele Bändigkeit.

00:22:40: Dann muss man das überhaupt nicht auf den Prüfstand stellen und erweitern nur weil vielleicht irgendwelche modernen Trends in Bezug auf Sexualität gerade sagen naja da geht doch irgendwie noch mehr sondern dann könnte man sagen, da ist eine etablierte sexuelle Welt.

00:22:56: Da haben sich vielleicht Menschen auch bewusst damit beschäftigt wie sie das jetzt gerade oder auch langfristig oder vielleicht vorübergehend leben wollen und es fühlt sich innerlich lebendig an.

00:23:11: Oder vielleicht ist auch wirklich gerade deine sexuelle welt tatsächlich klein.

00:23:17: ja weil du vielleicht erschöpft bist Mama oder Papa geworden bist, krank warst.

00:23:23: Vielleicht trauerst vielleicht wirklich Stress hast aus ganz verschiedenen Gründen und du erlebst es aber nicht unbedingt als Verlust sondern auch irgendwie als so eine stimmige Anpassung an dein Leben.

00:23:34: Ja So und Auch dann darf das ja einfach so sein.

00:23:39: also diese Grenzen.

00:23:41: Also da versuche ich dir jetzt einfach ein bisschen beispielhaft greifbar das mal so vor die Füße zu legen, weil ich weiß dass Menschen sich diese Dinge eben auch fragen.

00:23:53: Ja stimmt mit mir irgendwas nicht und ganz häufig ist die Frage mit dir stimmt alles ja?

00:23:58: Ist alles okay?

00:24:00: Und es gilt aber vielleicht zu unterscheiden möchtest du diesen Bereich mehr Aufmerksamkeit geben?

00:24:06: und Es ist auch wirklich dran?

00:24:07: und manchmal muss man sagen ja es ist wirklich dran ja weil mir fehlt was weil es fühlt sich nicht lebendig an ja und manchmal Muss Man sagen Nee, da ist grad ... das ist grad beschränkt.

00:24:19: Aber mir fehlt nichts!

00:24:21: Es is grad beschrenkt aber es fühlt sich nicht unlebendig an.

00:24:24: Ja?

00:24:25: Genau.

00:24:26: also Sexualität ist ja dein Ziel in diesem zweiten Bereich... Ist sie vielleicht bewusst gewählt oder auch gerade vorübergehend eher ich sag jetzt mal leiser oder kleiner oder schlichter oder nicht so spektakulär und ich merke aber selbst dass mir darin Nichts verloren gegangen ist, beziehungsweise etwas verloren gegangen.

00:24:50: Also wenn ich nicht das Gefühl habe mir ist was verloren gegangen dann ist auch erst mal nix, also da braucht es auch nichts.

00:24:57: Aber wenn ich eben das Gefühl hab mir ist auch was verloren gegangen ja dass ist der Hinweis in dir dich zu kümmern.

00:25:05: Ja und auch hier wieder Das betrifft natürlich auch die weitere Ebene von Partnerschaft möglicherweise, wenn ihr jetzt auch merkst dadurch dass Sexualität kleiner ist.

00:25:18: Ist auch in der Partnerschaft was verloren gegangen vielleicht das Intimität verloren gegangen dann ist es auch ein Hinweis sich zu kümmern.

00:25:25: ja so aber es geht nicht einfach um Abwechslung weil man kann total abwechstungsreichen Sex leben auf dem Papier und er fühlt sich aber nicht lebendig an.

00:25:35: ja das ist wichtig zu unterscheiden genau.

00:25:39: Und dann habe ich dir noch etwas Drittes mitgebracht als Bereich und das ist jetzt vielleicht das, wo du ja über den hört man vielleicht hier unter auch.

00:25:49: Aber ich finde er es noch nicht so.

00:25:51: also wird eigentlich mehr gesprochen über Lust und über Ausprobieren und über solche Dinge als über dass was jetzt kommt.

00:25:58: und Hier muss ich wirklich sagen Es geht nicht um Häufigkeit es geht nicht Um Wie viele verschiedene Praktiken sind da, wie lustvoll ist es?

00:26:09: Sondern es geht irgendwie um was ganz anderes.

00:26:11: Es geht nämlich darum und das kann vielen Menschen passieren... Sie haben Sex!

00:26:18: Vielleicht würden sie sogar sagen ich habe abwechslungsreichen Sex Ich hab vielleicht auch durchaus auch Lust, ich habe vielleicht Orgasmen verschiedene Dinge praktiken, die ich alle irgendwie machen kann.

00:26:31: Vielleicht bin ich darin sogar unglaublich gut.

00:26:34: Ja?

00:26:34: Vielleicht würde jemand anderes über mich sagen... Ich bin ein guter Liebhaber!

00:26:38: Ich bin eine gute Liebhaberin!

00:26:40: Ich performe gut!

00:26:42: Wurde mir auch schon mal gesagt, finde ich furchtbar ehrlich gesagt.

00:26:47: Man hätte eine gute... man würde ja eine gute Performance abliefern.

00:26:51: Ich denke,

00:26:51: what?!

00:26:53: Darum geht es nicht beim Sex also in meiner Welt nicht.

00:26:58: Aber so, also du hast Sex.

00:27:02: Du würdest vielleicht auch nicht mal sagen dass der schlecht ist dieser Sex den du hast oder zu selten oder zu wenig oder zu ... Zu wenig lebendig aber du kommst darin relativ wenig vor oder vielleicht immer weniger vor.

00:27:21: Ja du fragst dich vielleicht selber wo bin ich eigentlich in dem sex den ich so habe?

00:27:28: Was meint das jetzt?

00:27:29: Auch das möchte ich dir wieder ein paar Beispiele konkret machen.

00:27:36: Ja, das erste ist du weißt vielleicht ziemlich gut was dein Gegenüber mag.

00:27:40: Dein Partner, deine Partnerin.

00:27:44: Du kannst es vielleicht auch gut geben Aber wenn dich jetzt jemand fragt was für Berührung du magst oder was du selber gerade möchtest dann musst du vielleicht wirklich überlegen und vielleicht fällt dir auch sogar gar nichts ein.

00:27:57: Ja, vielleicht merkst du... Oh!

00:28:01: Ich kann das jetzt eigentlich gar nicht sagen und nicht nur jetzt-jetzt sondern vielleicht auch schon lange nicht ja?

00:28:09: Vielleicht ist mir das auch schon immer mal wieder passiert dass jemand mich das gefragt hat und ich dazu gar nichts sagen konnte weil ich es auch wirklich nicht wusste zu verschiedenen Zeitpunkten in meinem Leben Und das vielleicht auch so'n bisschen wie so'nen roter Faden ist der sich so durchzieht.

00:28:29: Das meint jetzt nicht, du hast einmal in deinem Leben eine Situation wo dich jemand das fragt und dir fällt nichts ein.

00:28:34: Wichtig!

00:28:36: So aber wenn du das wiederholt erlebst dass dir das nicht einfällt oder dass du das nicht sagen kannst, nicht weißt was du eigentlich magst.

00:28:47: Und jetzt nicht ich mag Oral Sex oder ich mag von hinten oder solche Sachen sondern Detaillierter, ja?

00:28:56: Ich mag vielleicht eine Berührung an meinem Schlüsselbein oder ich mag wenn wir einfach beieinander liegen und uns küssen.

00:29:03: Oder ich mag Wenn du mein Genital genau auf die Weise anfasst, berührst Stimulierst.

00:29:11: Ja also ein bisschen Detailierter.

00:29:17: Also ne Du Weißt ziemlich gut was dein Gegenüber will Und mag und braucht aber bei dir selber hast du echt Schwierigkeiten damit.

00:29:27: Ein anderes Beispiel dafür wäre, dass während du Sex hast, du zum Beispiel sehr damit beschäftigt bist ob dein Körper eigentlich gerade funktioniert, ja?

00:29:37: Ob er genug erregt ist, ob Genugfeuchtigkeit, genug Erektion da ist oder ob genug Lust da ist so dieses typische... Ich müsste doch schon viel mehr Lust haben als ich gerade habe.

00:29:51: das geht auch ein bisschen in die Richtung.

00:29:55: Also diese Frage funktioniert eigentlich, mein Körper gerade?

00:29:58: reagiert meinen Körper so auf das was ich von ihm erwarte oder was möglicherweise oder vielleicht auch nur vermeintlich jemand anderes von meinem Körper erwartet.

00:30:13: Vielleicht ist es auch die Frage, ob dein Gegenüber gerade Spaß hat.

00:30:17: Ob du attraktiv aussiehst bei dem was du da gerade erlebst?

00:30:20: Ob du kommen wirst und damit vielleicht auch signalisierst... Ja hier alles gut!

00:30:27: Es hat mir gefallen oder der Sex jetzt auch gerade irgendwie gut läuft.

00:30:35: also das höre ich auch immer mal wieder dass Menschen so im Erleben sich das fragen ja ob das hier grade eigentlich in die richtige Richtung geht für beide oder dass so was da ist, wie sind wir schnell genug?

00:30:54: Ist es leidenschaftlich genug wenn solche Überlegungen auch reinkommen.

00:31:01: Oder vielleicht auch sowas weiteres Beispiel du kannst Lust haben, du bekommst vielleicht auch Orgasmen so wie du sie dir wünscht oder sagen wir mal zu den Zeitpunkten, wie du sie dir wünscht.

00:31:17: Und manchmal hast du hinterher trotzdem so das Gefühl oder das Denken, wo irgendwie war ich jetzt auch gar nicht so richtig dabei?

00:31:25: Vielleicht hat sich das ja alles auch ein bisschen distanziert angefühlt.

00:31:28: Ich habe mich vielleicht gar nicht anwesend angefühlen.

00:31:32: Das meint jetzt auch nicht unbedingt da dissoziiert jemand.

00:31:36: Ja, das kann nochmal ganz anders aussehen aber sowas subtiles hatte das eigentlich gerade was mit mir zu tun.

00:31:44: oder habe ich auch einfach nur in Anführungszeichen, nur Lust und Orgasmus sozusagen irgendwie geliefert?

00:31:50: Ja weil das vielleicht irgendwie dazugehört.

00:31:53: Und hat mich aber selber gar nicht so richtig erlebt.

00:31:58: ja oder vielleicht bin ich auch mehr der Lust und dem Orgasmos so hinterhergelaufen als mich selber tatsächlich zu erleben mit dem was da vielleicht in dem Sex passiert.

00:32:11: Also bin ich beim Sex hauptsächlich damit beschäftigt, Sex.

00:32:16: Ich sag jetzt mal zu machen ja abzuarbeiten selbstlos zu geben vielleicht auch Dinge zu liefern Erwartungen oder Vorstellungen zu entsprechen.

00:32:34: Oder komme ich in dem Sex den ich habe tatsächlich auch vor?

00:32:38: Ja, ich mit meinen Gefühlen.

00:32:41: Mit meinen Körperempfindungen.

00:32:43: Mit mein Gedanken vielleicht auch mit meinen Unsicherheiten.

00:32:46: Mit meinem Bedarfen an Intimität komme ich darin tatsächlich

00:32:50: vor.".

00:32:52: Das ist hier so ein bisschen die Frage.

00:32:55: Mache ich Sex oder bin ich mit dem Sex den ich mache habe erlebe?

00:33:03: Auch wirklich verbunden?

00:33:04: in dem Moment?

00:33:07: Genau!

00:33:08: Wann is das Ganze kein

00:33:09: Problem?!

00:33:10: Also auch hier wieder nochmal die Grenze.

00:33:17: Weil es ja auch nicht heißt, dass es beim Sex permanent um einen selber jetzt gehen muss – das kann auch anstrengend werden für alle Beteiligten und sich selbst wenn man die ganze Zeit um sich kreist.

00:33:33: Ich nicht als problematisch einsortieren würde per se, ist wenn es welche Momente gibt in denen du dich so ganz darauf einlassen und konzentrieren kannst was bei deinem Gegenüber gerade passiert.

00:33:44: Vielleicht auch wirklich gerne gibst lustbereitest ja?

00:33:48: Und das auch genießen kannst du vielleicht auch sogar merkst ah Ja dass erreicht mich auch irgendwie so in meinem Herz oder in meinem Schoß oder ja wo auch immer Das macht etwas mit mir ich gebe etwas Und ich fühle mich auch wohl beim Geben, ich fühl mich verbunden beim Gebe.

00:34:09: Und eigentlich die Tatsache dass ich gebe ist auch gleichzeitig etwas wo ich ja auch etwas bei bekomme sozusagen.

00:34:18: Ja und da kann das ja sinnvoll sein oder eben gar nicht auftauchen so eine Frage von was brauche ich denn jetzt?

00:34:27: Sondern du bist einfach in dem Moment!

00:34:29: Das ist natürlich überhaupt kein Problem, dass es was wunderschönes da braucht man auch kein Problem daraus machen.

00:34:35: Und aber in einem anderen Moment geht es dann vielleicht auch um dich, wo du bekommst, wo Du genießen kannst dadurch dass Du dann mal nicht gibst sondern eben auch ja Dich vielleicht zurücklehnen kannst entspannen kannst In Deiner Lust und deinem Genuss schwellen kannst wie auch immer man das jetzt formulieren möchte.

00:34:59: Also hat vielleicht auch so eine gewisse Balance Freude am Geben hast, aber vielleicht auch Freude mal was bekommen.

00:35:11: Und was auch kein Problem ist wenn du dich zum Beispiel auf irgendwas einlässt, was jetzt nicht deine erste Idee gewesen wäre, ja?

00:35:17: Aber du bist vielleicht neugierig auf das, was dabei passieren kann.

00:35:22: Du bist neugierig auf dein Gegenüber dabei, du bist neurgierig auch dich selber

00:35:25: dabei.".

00:35:26: Ja das ist nicht automatisch ich verliere mich jetzt ja!

00:35:29: Das ist vielleicht auch mal Offenheit, dass es vielleicht auch einmal einfach neu gierde Interesse, Explorationswunsch und vielleicht auch eine Entwicklungsbereitschaft sozusagen.

00:35:44: Und der wichtige Unterschied den ich hier aber nochmal so rausstellen möchte ist, kann ich mich eigentlich selber noch wahrnehmen?

00:35:51: und könnte ich meine Richtung verändern, also gestalten aus mir heraus wenn auch in mir etwas anderes oder neues auftaucht.

00:36:02: Also wenn ich zum Beispiel bei so einer Exploration dann merke oh ja jetzt habe ich das hier angefangen auszuprobieren und ich merke aber dass ist für mich wirklich in diesem Moment zumindest oder vielleicht auch grundsätzlich nicht nichts Ja?

00:36:15: Und Wenn Ich Dann hinbekomme das zu gestalten und zu sagen hey du Also bis hierhin habe ich es jetzt gerne mit ausprobiert.

00:36:24: Ich merke, das ist irgendwie nicht mein Ding.

00:36:28: Ja?

00:36:28: Ich brauche gerade was anderes und du machst vielleicht einen Vorschlag oder bringst dich irgendwie ein... ...oder manchmal kann man das auch non-verbal lösen!

00:36:40: So, dann ist das ja kein Problem.

00:36:42: Schwierig wird es dann wenn man vielleicht merkt okay jetzt mache ich halt einfach weiter und ich sage jetzt mal ziehe durch weil wir haben mir auch schon angefangen damit Und eigentlich geht's mir aber gar nicht gut dabei.

00:36:54: eigentlich fühle ich mich gerade nicht wohl damit was hier noch gerade passiert.

00:36:57: Ja Dann bin ich wieder sehr in dieser.

00:36:59: Ich orientiere mich irgendwie nicht an mir selber und meinen bedarfen In dem moment und meiner Wahrnehmung, sondern okay ich versuche hier was zu erfüllen.

00:37:08: Und wenn mir das häufiger passiert dann ist schon vielleicht wirklich wichtig auch dahin zu gucken und zu schauen wie kann ich das aufhören?

00:37:15: Wie kann ich schaffen mich an mir selber zu orientieren und da es auch als Grundlage zu nehmen etwas zu gestalten.

00:37:24: Genau also auch hier wichtig.

00:37:26: Da gibt's eine Grenze wo einfach Wichtiges zu differenzieren Genau.

00:37:32: Also es geht nicht darum, permanent sich selber in den Fokus zu rücken oder auch in den Focus zu stellen sondern eigentlich mit dem in Kontakt zu bleiben was in einem selber passiert ja?

00:37:42: Was wahrnehmungsmäßig da ist, was emotionsmäßig da is, was an Bedürfnissen da ist und zwar während ich auch mit einer anderen Person in Kontakt bin Und es kann ganz schön herausfordernd sein.

00:37:55: Aber das ist auch möglich, ja?

00:37:57: Es ist unbedingt möglich!

00:37:59: Wenn du übermerkst, ich weiß gar nicht wie's gehen soll und es fällt mir super schwer... ...und ich lande immer wieder in Situationen wo ich mich vielleicht verliere, wirklich verlieren.

00:38:11: Dann ist das ein guter Punkt um zu sagen, gut, ich glaube, ich brauche dieser Teil meiner Sexualität braucht Aufmerksamkeit.

00:38:23: Genau!

00:38:27: Abschluss für heute mag ich dich wirklich noch mal einladen, so dich nicht zu fragen.

00:38:33: Ist meine Sexualität normal oder habe ich genug Lust?

00:38:36: Oder hab' ich genug Sex?

00:38:38: Habe ich genug Abwechslung?

00:38:41: Sondern viel eher dich zu fragen gibt's irgendwie eine Diskrepanz zwischen der Sexualität die ich gerade lebe und dem was sich eigentlich in mir wahrnehme oder auch zwischen uns wahrnehmen zwischen mir und meiner Partnerperson?

00:38:57: vermisse ich etwas, wünsche ich mir etwas.

00:39:00: Also das ist die viel wichtigere Frage.

00:39:03: und wenn ich da einen Ja hab ja es gibt eine Diskrepanz.

00:39:07: Das ist immer der Moment zu sagen gut jetzt auch wenn's mich vielleicht Mut kostet oder Überwindung kostet Irgendwas anderes kostet.

00:39:22: Okay, ja ich gehe mich kümmern Ich höre auf darauf zu hoffen dass von alleine besser wird Ich höhe auf dem ganzen aus dem Weg zu gehen und ich höre vielleicht auch auf mich an Dinge anzupassen bei denen ich mich eigentlich schon anfange zu verlieren.

00:39:39: Genau aber weniger lust weniger sex immer ähnliche sexualität Phasen mit wenig raum für Sexualität das ist nicht immer sofort ein Problem.

00:39:51: Ja, es braucht nicht immer sofort Aufmerksamkeit.

00:39:53: Aber meistens merken Menschen das innen, ob's in diesem Bereich kommt wo es wirklich auch Aufmerksamkeit braucht.

00:40:04: und jetzt ist es ja manchmal so dass wir vielleicht am Anfang auch gucken.

00:40:10: kann ich damit dann irgendwie alleine zurechtkommen?

00:40:12: also wenn dieses Momentum eingesetzt hat.

00:40:15: achja okay ich glaube es braucht was es gibt sich um etwas zu kümmern.

00:40:20: Es ist dran, jetzt mal dieses Thema zu fokussieren.

00:40:25: So dann kann es ja sein, dass Menschen sagen okay ich kümmere mich alleine, ich lese vielleicht Bücher, Ratgeber, Blogs für Podcasts und manchmal ist das auch schon ausreichend Impuls um in Bewegung zu kommen.

00:40:46: Und gleichzeitig kann es natürlich aber auch sein, dass das eben nicht reicht.

00:40:51: Dass es vielleicht doch einfach dann wieder in der Schublade landet.

00:40:55: Dass man doch anfängt sich im Kreis zu drehen, dass man vielleicht doch anfangt sich nur noch zu beobachten beim Sex und gar nicht mehr ins Genießen kommt weil er vielleicht irgendein Buch gesagt hat du musst dich zu beoberachten beim sex oder so höre ich auch immer wieder so ein Geschmack bekommt, wie als würde man sich das auch ein bisschen von außen angucken.

00:41:22: Und all das können halt wirklich auch Punkte sein wo es sinnvoll ist sich begleiten zu lassen.

00:41:29: ja nicht weil du kaputt bist oder weil deine Sexualität kaputt ist oder weil was repariert oder geheilt werden muss sondern einfach manchmal einen Blick von Außen enorm hilfreich sein kann und Dinge hervorbefördert, auf die man selber so nicht kommt.

00:41:44: Weil in Büchern eben auch nur das steht was ich sage jetzt mal relativ leicht zu verallgemeinern ist ja und Sexualität ist aber unglaublich individuell und da braucht es manchmal einen fachkundigen Blick von außen.

00:42:02: Ja manchmal Es ist auch schwierig, überhaupt das zu sehen was eigentlich passiert weil wir ja schon längst in so einer Interpretationsschleife drin stecken und irgendwie auch sowas verpassen.

00:42:12: Und wir brauchen dann jemanden der mit uns da reinzoomt sozusagen und wird es ganz auch ein Raum bekommen kann.

00:42:19: Ahja, da gehe ich hin!

00:42:20: Da kann ich drüber sprechen.

00:42:21: Ganz ungefilter.

00:42:22: Da muss sich auch meine Partnerschaft vielleicht nicht Zuhause immer wieder damit belasten.

00:42:29: oder Ja, weil der Partner kann es nicht leisten.

00:42:34: Der Partner kann begleiten, der Partner im Sinne von ich bin da, ich höre dir zu, ich kann vielleicht auch Dinge verändern aber der Partner kannst nicht, er ist zunah dran auch oft um wirklich klar draufblicken zu können und der ... Ich meine, der kann's einfach fachlich nicht leisten.

00:42:56: oder man denkt immer so ja wir haben alle Sex, wir kennen uns irgendwie alle ein bisschen aus Ja, das will ich überhaupt niemanden absprechen.

00:43:06: Aber es macht einfach auch einen Unterschied ob ich ... ich sag mal Sex habe und vielleicht auch schon eine Weile und da ein paar Dinge weiß oder ob ich mich noch einmal mit Physiologie, mit Körperreaktionen, vielleicht auch mit Emotionen in der Sexualität, mit Psychologie, Mit Intimität all diesen Dingen auch wirklich nochmal tiefergehend professionell beschäftigt haben.

00:43:36: Es macht einfach einen Unterschied in der Art, wie man da drauf gucken kann.

00:43:41: Also schau mal für dich was du hier heute bemerkten konntest über dich.

00:43:47: ja ist vielleicht irgendwas total entlastet jetzt?

00:43:51: Ja weil du merkst ohja gut!

00:43:53: Da ist vielleicht auch wirklich weniger dramatisch als ich erst einmal so dachte.

00:43:59: Ist vielleicht aber auch irgendwo sodass du merkste naja gut Vielleicht gebe ich mir noch mal Zeitraum X, das zu beobachten.

00:44:08: Vielleicht merkst du aber auch jetzt schon arg... Ich glaube doch!

00:44:11: Ja ja doch!

00:44:13: Ich will aktiv werden und vielleicht merkste auch naja gut, vielleicht suche ich mir tatsächlich Begleitung dafür.

00:44:22: Das kann ich sein, es kann aber auch irgendein anderer Mensch der fähig ist sein, würde ich sagen.

00:44:28: Ich würde immer darauf gucken dass jemand auch fundiert ausgebildet ist.

00:44:32: Ich würd niemals zu jemanden gehen der sagt naja ich habe meine eigene Unlust überwunden und jetzt coache ich andere weil ich weiß wie es geht.

00:44:40: das kann extrem nach hinten losgehen.

00:44:44: Es braucht es ein bisschen wie Haare schneiden.

00:44:47: ja hab ich gerade neulich auch noch mal so ein schönes Beispiel als Vergleich sozusagen gehört.

00:44:53: wir würden jetzt auch nicht uns vielleicht von der Freundin einen Haarschnitt geben lassen, nur weil sie sagt naja ich schneide mir regelmäßig die Spitzen.

00:45:02: Sondern wir würden halt zum Friseur gehen wenn wir einen guten Haarschnitt wollen und das hat jemand gelernt dieses Handwerk.

00:45:12: und so ähnlich ist es auch wenn man fachkundige Begleitung sucht für Themen in der Sexualität genau.

00:45:20: also Um es noch mal ganz konkret zu machen, du kannst in den Shownotes auch findest du meine Webseite.

00:45:28: Du findest auch Möglichkeit mit mir in Kontakt zu kommen.

00:45:31: Du kannst mir einfach eine ganz easy E-Mail schreiben zum Beispiel und dich auf diese Folge beziehen und sagen hey Yvonne können wir mal sprechen?

00:45:41: Mir ist doch so was aufgefallen!

00:45:43: Ja ich biete immer auch kostenfreie Vorgespräche an und es sind auch ein paar Begleitungsprozesse gerade zu Ende gegangen.

00:45:50: also ich habe auch freie Plätze.

00:45:52: Das ist ja auch manchmal so eine Frage, wo man gar nicht so genau weiß.

00:45:56: Aber es gibt auch zwei oder drei freie Plätze gerade für den Herbst zum Starten sozusagen und vielleicht merkst du auch einer davon könnte deiner sein?

00:46:07: Dann freue ich mich total wenn du den Kontakt suchst!

00:46:10: Und sonst kannst du natürlich einfach den Podcast weiter hören, weiterempfehlen, vielleicht eine Rezension schreiben, einen Kommentar schreiben was dir hier gefällt oder deiner besten Freundin, deinem besten Freund davon erzählen.

00:46:26: Wenn irgendwas wirklich hilfreich war auch eine tolle Idee!

00:46:30: Oder dein Partner, deiner Partnerin?

00:46:33: Ja, danke fürs Zuhören bis ganz bald.