11 Dinge, die alle über Sex wissen sollten

00:00:02: Hallo!

00:00:02: Ich freue mich sehr auf diese Folge und dass du da bist.

00:00:06: Denn ich möchte ganz dringend mit dir über elf Punkte sprechen, die super, super Wichtigkeit zu wissen, auf dem Schirm zu haben, darüber nachzudenken, mitzunehmen.

00:00:19: Denn wir alle als Menschen und Menschheit haben ein bisschen interessante Ideen davon... was eigentlich guter Sex ist und wie wir da hinkommen.

00:00:31: Und da gilt es ganz dringend ein paar Dinge zu benennen, ich glaube einfach erstmal zu benennen und das will ich heute machen.

00:00:41: Ich bin in Anlehnung an die früheren Folgen elf Dinge, die alle Männer über Sex wissen sollten, elf Dinge ,die alle Frauen über Sex wissen sollten über den Orgasmus, die es zu wissen gilt oder irgendwie so heißt die Folge.

00:00:54: Unterwegs heute ich mag diese Zahl elf.

00:00:57: Heute ist der Elf, der Elfte.

00:01:00: Ich wohne ja in Köln und bin überhaupt kein kölches Mädchen im Sinne von Karneval aber ich mag natürlich ab und zu mal so Zahlen-Spiele.

00:01:09: Genau das kann aber sein dass ich in dieser Folge vielleicht auch ein bisschen radikaler bin oder klarer bin nicht weil ich dir auf einen Schlips treten will sondern Mein Anliegen auch immer mehr wird zu sagen, hey wir müssen aufwachen.

00:01:25: Wir als Gesellschaft müssen irgendwie aufwachten, auch was unsere Sexualität angeht und das Problem ist nicht das Individuum.

00:01:33: also das Problem bist nicht du sondern das Problem is die gesellschaftliche Ebene die immer weiter Bilder von Sexualität in der Welt bläst sage ich jetzt mal so Die Ich höchst fragwürdig finde und darüber möchte ich heute mit dir sprechen.

00:01:50: Also es geht um was sehr Grundsätzliches, ja?

00:01:52: Es geht um etwas wo ich hier so ein bisschen auch aufrutteln will... Ich würde überhaupt gar nicht dich persönlich kritisieren!

00:01:59: Meine Kritik gilt dessen wie wir seit tausenden von Jahren in dieser Gesellschaft leben, wie wir miteinander umgehen und wie wir auch auf Körper, auf Sexualität schauen, auf Selbstvernehmung schauen.

00:02:09: und da müssen wir glaube ich dringend aussteigen.

00:02:12: Und die Lösung ist dann nicht dass wir das abwälzen auf einzelne Individuen.

00:02:16: aber du bist schon mal hier Das heißt, du kümmerst dich irgendwie in irgendeiner Form auch um dich selbst.

00:02:22: Und gleichzeitig will ich sagen hey es gibt noch eine andere Ebene auf der auch ganz viel stattfindet und ja darum soll's heute gehen in Form von elf Punkten.

00:02:35: Ich hab dir so ein bisschen drei Bereiche sortiert.

00:02:38: Du wirst das vielleicht merken wenn wir da jetzt durchgehen.

00:02:42: Der erste Punkt liegt eigentlich schon total auf der Hand Hör auf den Bildern von Sexualität hinterherzulaufen, die dir einfach überall begegnen.

00:02:52: Hör damit auf!

00:02:55: Im besten Fall hörst du damit auf.

00:02:58: Ja, was meint das jetzt?

00:03:00: Das meint natürlich nicht.

00:03:01: Niemand darf mehr Pornos gucken, niemand darf mehr Spielfilme gucken in den Sex-Szenen gezeigt werden.

00:03:07: Niemann darf mehr Serien gucken, die vielleicht ein bisschen spicy sind.

00:03:11: Nemand darf mehr Bücher lesen, die irgendwie etwas mit Romantik oder Erotik zu tun haben.

00:03:15: Das meine ich nicht!

00:03:18: Aber es ist... unglaublich hilfreich, klar zu haben.

00:03:22: Dass das Fiktion ist und dass das Fikktion ist die geprägt ist von tausenden von Jahren Patriachat, von Tausendern von Jahren einem sehr engen und eingeschränkten Blick auf Sexualität.

00:03:37: Es werden an verschiedenen Stellen verschiedenste Dinge über Sexualität gezeigt, die sehr, sehr eng sind, die ein sehr schmales Bild vermitteln.

00:03:49: Und es wird aber irgendwie suggeriert, das ist Sex.

00:03:52: Das ist Sexualität und der Schmerz entsteht nicht wenn wir das gucken!

00:03:57: Ja?

00:03:58: Der Schmerzen steht, wenn wir versuchen in unserem eigenen Bett, in unseren eigenen Schlafzimmer auf unserem eigenen Küchentisch whatever... In unserer eigenen Dusche das zu reproduzieren dann entsteht der Schmärz.

00:04:13: Ja?

00:04:13: Das kann richtig richtig weh tun.

00:04:18: zu versuchen das zu reproduzieren, was wir irgendwo als Fiktion aufgeschnappt haben.

00:04:27: Und dafür möchte ich dich sensibilisieren dass du aufhörst diese Bilder als Wahrheit anzusehen, dass du auferst überhaupt auch nur zu versuchen diesen Bildern zu entsprechen diesen Szenen vielleicht gerecht zu werden, damit einfach aufzuhören.

00:04:51: Und ich finde es so krass weil es teilweise soweit rein reicht ja also auch wie uns teilweise sogar Seiten von Also Instagram-Accounts, Webseiten von Menschen die sich Sexualcoach nennen.

00:05:09: Ob für Männer, Frauen oder Paare – auch dort wird total krass gespielt mit Bildern, die ein bestimmtes Bild von Erotik inszenieren!

00:05:20: die ein bestimmtes Bild von Sexualität inszenieren.

00:05:23: Es ist vielleicht die verruchte Frau in sexy Unterwäsche, es ist vielleicht diese sich regelnde Frau einfach nur im Laken über dem Körper, die irgendeinen lasziven Gesichtsausdruck hat.

00:05:34: Es is' vielleicht auch die weiche Frau, die in eher so ein bisschen blumiger verspielter Kleidung sehr zart daherkommt.

00:05:41: Das sind jetzt nur Beispiele!

00:05:43: Aber es auch da wird inszeniert und auch dafür möchte ich dich ein bisschen sensibilisiert... Ich glaube, dass Coaches die jetzt mit Bildern von Männlichkeit arbeiten.

00:05:55: Da gibt es das auch oder ein Paar miteinander sein sollte – da gibt's das auch wie zwei Körper miteinander interagieren und Menschen miteinander interangieren.

00:06:07: Das wird auch ... Also ich sehe selbst in dieser ... Bubble sage ich jetzt mal sehe, ich nur ganz wenig Beispiele.

00:06:16: Es gibt sie aber ich finde sie wirklich wenig vertreten die ein offeneres Bild von der Sichtbarkeit von Erotik und Sexualität präsentieren.

00:06:30: Ich bemühe mich nach Kräften das zu tun Auch weil ich selber mich abgestoßen fühle von diesem ganzen anderen, was ich da draußen so sehen kann.

00:06:42: Weil ich von mir selbst weiß wie sich Erotik anfühlen kann und wie ich dabei aussehe und dass das überhaupt gar nichts miteinander zu tun haben muss.

00:06:51: Dass ich mich irgendwo rekel oder meine Haare gemacht sind oder ich einen Sexy Top oder ein sexy BH oder irgendwas vermeintliches anziehe dazu – das ist alles nicht nötig!

00:07:02: Und dafür möchte ich dich sensibilisieren.

00:07:03: Also wo auch immer du versuchst, dich über deine Sexualität... Ich sag jetzt mal zu bilden und zu entwickeln Auch da Versuche diese Bilder nicht als die Wahrheit zu nehmen Die es zu erfüllen gilt in deiner Sexualität.

00:07:22: Also hör auf diesen ganzen Bildern, die ein bestimmtes inszeniertes Bild von Sexualität und Erotik.

00:07:29: Und vielleicht Sinnlichkeit, Weiblichkeit, Männlichkeit zeigen.

00:07:32: Hör auf den Hinterherzulaufen!

00:07:35: Punkt zwei Das Patriarchat reicht bis in dein Schlafzimmer und vielleicht auch sogar bis dahin wo du selber noch gar nicht mitkriegst bemerkst dass es dort ist.

00:07:52: Ich muss mir auch in dem Punkt ein bisschen an die eigene Nase fassen, weil mein Bewusstsein wie weit das Patriarchat in die individuelle Sexualität reinreicht.

00:08:09: Über diese neun bis zehn Jahre, in denen ich mich jetzt beruflich mit Sexualität befasse ist es immer so weiter in meinen Bewusstseins gesickert Und natürlich war es in irgendeiner Form von Anfang an da, dass es nicht darum geht, dass Frauen einfach nur an ihrer Lust arbeiten.

00:08:29: Damit sie den männlichen Wünschen von ... Ah, meine Partnerin hat Lust auf mich entsprechen können!

00:08:35: Das war vom Anfang an dar, das es darum überhaupt nicht geht.

00:08:40: Es war von Anfang auch da, damit es um Konsens geht und um Gestalten geht.

00:08:44: Dass es um Selbstwirksamkeit geht, um Selbstermächtigung geht.

00:08:50: Und was aber für mich nicht von Anfang an da war, war wirklich auch so ein tiefes Verständnis davon.

00:08:57: Wie schwierig das sein kann für Individuen sich selber zu lösen von diesen Strukturen die so eingetrichtert sind teilweise in Menschen ohne dass es böse... Ja ich meine das jetzt überhaupt nicht böse!

00:09:14: Aber auch ich habe nach Viel Bewusstseinsarbeit, Momente in meinem Leben wo ich mich ertappe In so patriarchalen Denkmustern.

00:09:29: Angefangen bei.

00:09:31: Männer wollen doch nur Sex.

00:09:33: Es sind jetzt einfach ein paar Beispiele die ich nenne.

00:09:37: Das ist auch etwas was das Patriarchat vermittelt wird irgendwie auch vermitteld.

00:09:44: Frauen haben dem irgendwie zu entsprechen.

00:09:48: Subtil, heutzutage vieles ist erstmal an der Oberfläche aufgeklärt.

00:09:53: Aber subtil steckt es manchmal einfach trotzdem da noch mit drin.

00:10:01: und also jetzt das einfach nur mal ein Beispiel und unter dieser Annahme Männer wollen doch nur Sex oder Männer wollen immer Sex oder Männer wollen auch immer penetrativen Sex oder so.

00:10:12: Es leiden alle darunter.

00:10:14: Ja, alle leiden darunter.

00:10:16: Männer leiden da runter.

00:10:18: Frauen leidender drunter.

00:10:21: Das ist jetzt hier sehr heteronormativ aufgemacht.

00:10:24: Ich glaube das ist auch das was ... Wie sage ich das?

00:10:30: Heteronormative Beziehungen sind wahrscheinlich am stärksten betroffen von diesen heteronomativen Vorstellungen des Patriarchats.

00:10:38: Alle anderen haben schon auf Basis ihrer sexuellen Orientierung und Identität verschiedenste Dinge hinterfragt.

00:10:48: Ich stelle aber fest, dass in heteronormativen Beziehungen ... selbst wenn auch feministisches Gedankengut da ist, wenn sehr modernes Gedankegut da is in ihm, in ihr, das es trotzdem hängt.

00:11:04: Ja?

00:11:05: Das es trotzdem ... Themen gibt die auftauchen, wo ich sagen würde.

00:11:10: Ja und das ist Teil von patriarchaler Denkweise über Sexualität angefangen auch bei sowas wie häufig hat man eigentlich jetzt Sex als Paar ja?

00:11:19: Ich halte dass für... Auch das für eine patriarchale Denkweise!

00:11:24: Es macht Stress, es macht Leid und Schmerz.

00:11:28: Es macht, dass Menschen sich nicht gesehen fühlen oder frei fühlen.

00:11:32: Das macht das Menschen gar nicht erst auf die Idee kommen, wie sie ihre eigene Sexualität gestalten könnten.

00:11:38: Und es ist da!

00:11:39: Ja?

00:11:43: Ich kann dir hier über die Podcastleitung nicht sagen, wie du ganz individuell persönlich daraus kommst wenn du merkst, dass es da ist.

00:11:50: Aber es ist ... da.

00:11:53: Ob wir wollen oder nicht... Und mir schmeckt das auch nicht, diese Vorstellung.

00:11:57: Dass mein Schlafzimmer mit unter dieser Patriarchatsglocke hängt oder meinen Küchentisch ... Aber es hilft nichts, es zu leugnen!

00:12:10: Ja, Punkt zwei.

00:12:12: Punkt drei und den liebe ich so sehr.

00:12:16: Ich liebe ihn, liebe ihn.

00:12:20: Penetration ist nicht das Zentrum, um dass sich Sexualität drehen muss.

00:12:29: Und wahrscheinlich wirst du jetzt sagen, ja ist doch klar.

00:12:32: Man kann ja noch viele andere tolle Dinge machen.

00:12:35: Man kan auch sich an einem langen Vorspiel erfreuen und trotzdem erlebe ich in so vielen Begleitungen... ...einzel Paare.

00:12:52: Auch in dem was ich privat teilweise mitbekomme erlebe immer wieder das Penetration.

00:12:59: auf der Dreh-und Angelpunkt ist Penetration auch am ehesten.

00:13:03: der Streitpunkt ist, dass Penetation ein totaler Schmerzpunkt ist auf emotionale Art und Weise.

00:13:11: Ja kann natürlich auch ein physischer Schmerztpunkt sein aber es kann eben auch auf emotionale Art und Weise wehtun weil man merkt wir sind uns da irgendwie nicht einig.

00:13:21: Da entsteht vielleicht Druck Vielleicht entsteht aber auch Unsicherheit oder Stress aus der Idee, ich muss jetzt hier irgendwas bringen oder leisten.

00:13:30: Oder es entsteht so was wie ... dass auch eine ... ich sag mal Begehrensidee daran gekoppelt wird.

00:13:42: Also wenn du mich jetzt begehren würdest, dann würden wir ja jetzt auch penetrativen Sex haben.

00:13:50: Und nicht nur, ja.

00:13:51: Nicht nur Oral oder nur Küssen oder nur Anfassen oder so... Also auch das ist oft total subtil, dass penetrativer Sex wirklich wie eine Art Gradzahlmesser genommen wird für wie gutes unsere Beziehung.

00:14:12: Also nicht nur haben wir überhaupt Sex, sondern haben wir auch penetrativen Sex.

00:14:15: Wie gesund ist unsere Sexualität?

00:14:17: Da ist eben auch nicht nur Sexualität in größerer Natur gemeint, sondern auch penetraktiver Sex oft gemalt.

00:14:24: Aber wir hatten schon lange kein penetratives Sex mehr und ich erlebe das dem ganz viel.

00:14:31: dass es wirklich ein tiefer Schmerzpunkt ist ja und es wirklich zu inneren Verspannungen führt sage ich jetzt mal wenn das nicht gelingt in einer Begegnung oder in einem Paar da einen entspannten Umgang mitzufinden.

00:14:47: Ein natürlichen umgang, ein organischen Umgang wenn Penetration mehr im Fokus ist als es eigentlich Organisches bräuchte.

00:14:55: Es entsteht einfach irgendeine Form von Schmerz und ich würde sagen hey es kann irgendwie so ein bis zehn Prozent sein, wo sich Sexualität und Penetration dreht.

00:15:18: So vielleicht auch null ja?

00:15:19: Also ich würde auch verstehen wenn Paare für sich beschließen wir wollen total gerne Sexualität leben aber Penetrazen wollen wir ausklammern.

00:15:27: Ja Aus guten Gründen So Denn Fakt ist ja man kann Lust man kann Erregung Man kann Orgasmen Man kann Nähe, man kann Intimität.

00:15:45: Man kann tiefe Verbindung auf Seelenebene beim Sex verknüpft mit wirklich ... Erotik sag ich jetzt mal!

00:15:52: Man kann das alles ohne Penetration erleben.

00:15:55: Manchmal vielleicht sogar besser.

00:15:57: Ja?

00:15:58: Ähm... Und ich hör' das eben auch immer wieder so ab dem Zeitpunkt wo dann die Penetration losgegangen ist, ist irgendwie auch was in Schieflage.

00:16:08: Vorher war's vielleicht richtig schön und dann is aber irgendwas an Schieflage.

00:16:12: Und natürlich kann man auch lernen, mit Penetrationen entspannt sich zu fühlen.

00:16:17: Lustvoll zu fühln.

00:16:20: Erregt zu fühle.

00:16:21: Das auch zu spüren.

00:16:22: Ja das muss man wollen.

00:16:24: so ich würde niemandem sagen du musst dass Du musst das wollen, du musst das können Wenn du zu den Menschen gehörst die merken ja da Ich bin dabei nicht entspannt, ich spüre nicht so viel.

00:16:38: Ich möchte aber gerne aus mir heraus... Nicht weil das Patriarchat es sagt!

00:16:42: Weil ich das möchte für mich.

00:16:44: Dann ist das ein Moment wo man klar bekommen könnte.

00:16:47: Ich gehe mich mal kümmern und ich würde mit meinen faszinierenden Erfahrungen sagen Es ist so gut wie immer möglich.

00:16:55: Manchmal gibt's vielleicht medizinische Gründe die gewisse Sachen ausschließen Aber wenn du per se erstmal gesund bist, es ist immer möglich weiter zu erkunden, wie das gehen kann mit dem Spüren, mit dem Genießen.

00:17:10: Aber ganz wichtig nur wenn du das auch möchtest ja bitte nicht um einem Bild von Sexualität zu entsprechen Ganz ganz wichtig Ja weil du möchtesst Weil Du Lust hast vielleicht Penetration für dich näher zu erforschen weil du das als was angenehmes erleben möcht.

00:17:30: es Das ist eine super Motivation Aber nicht, es gehört doch dazu.

00:17:36: Oder für meinen Partner soll das schöner sein oder nur dann bin ich vielleicht auch eine weibliche Frau wenn ich das Thema Penetration für mich löse weil das sagt mir das Patriarchat ja irgendwelche komischen Weiblichkeitscoach ist.

00:17:50: da draußen sagen wir dass Ich müsste doch eigentlich Penetationen auch toll finden.

00:17:56: So also penetration ist nicht das Zentrum von Sexualität.

00:18:00: Und ich werde auch hier im Podcast noch mehr darüber sprechen, wie wir dann auch Sex ohne Penetration tatsächlich schön gestalten können.

00:18:08: Kannst du dich schon mal drauf freuen?

00:18:31: Schlafen.

00:18:32: Ja?

00:18:33: Also, das könnte jetzt mal so eine Klassiker-Koreografie sein.

00:18:38: So ausführlich wird das ja meist nicht mehr ein Hollywoodfilm und dergleichen gezeigt oder vielleicht höchstens verdichtet innerhalb von einer Minute oder so.

00:18:50: Aber ab Oral ... Naja, Orgasmus wird manchmal noch irgendwie mitgezeigt an aber auch irgendwie gemeinsam zum gleichen Zeitpunkt, was auch völlig utopisch ist für Menschen die zufällig miteinander das erste Mal Sex haben oder so, also ich halte das für großen Humbug.

00:19:09: Und eben auch diesen Abfolgen... oder diesen Handlungen so hinterher zu laufen.

00:19:15: Ah ja, okay jetzt machen wir das dann kommt gleich

00:19:17: das.".

00:19:18: Das kann natürlich auch an einer Stelle oder an mehreren Stellen mal Sicherheit geben wenn man so ein bisschen weiß was einen erwartet.

00:19:26: wie ist es auch dass warum einige Menschen bei dem gewohnten miteinander sich irgendwie einpendeln weil es Energie spart und vielleicht auch schön ist und weil's auch Sicherheit gibt Aber gleichzeitig gibt es niemals eine Abfolge, die es zu erfüllen gilt.

00:19:43: Also man kann das tollste Knutschen haben und danach passiert einfach nichts weiter!

00:19:49: Man kann sich ausziehen und bevormeln und es super geil finden und genießen und danach gibt's einfach nix weiter!

00:20:01: eine halbe Stunde lang knutschen und zufrieden sein.

00:20:06: Es gibt kein vorgeschriebenes Drehbuch, was sagt?

00:20:10: Wir eskalieren alles!

00:20:12: Wir enden immer in Penetration, Orgasmus – whatever.

00:20:23: Und ich glaube, das wäre so heilsam, obwohl ich auch noch einen Punkt habe.

00:20:29: Der kommt gleich... der dem schon wieder widersprechen würde.

00:20:33: Aber es wäre wirklich so heilsam, wenn wir das schaffen ... da auszusteigen nach A-Volk B und dann C und D

00:20:43: usw.,

00:20:44: ja in unseren Köpfen über Sexualität.

00:20:48: Genau, das war Punkt vier!

00:20:51: Es braucht keine Abfolge von Handlungen die irgendwie abzuarbeiten ist.

00:20:57: Und damit sind wir bei Punkt fünf In deiner Sexualität gibt es womöglich überhaupt nichts zu heilen.

00:21:08: Und da merkst du schon, jetzt widerspricht das nicht!

00:21:11: Weil ich gerade gesagt habe, das wäre ja so heilsam.

00:21:15: Aber vielleicht gibt es in deiner sexualität überhaupt nichts Zuheilen?

00:21:17: Vielleicht ist überhaupt nix in dem Sinne kaputt wie Du auch manchmal denkst oder glaubst oder meinst zu fühlen?

00:21:30: Und vielleicht geht es gar nicht um die Frage, ist etwas heil oder kaputt.

00:21:34: Sondern vielleicht geht's um die frage was haben wir denn gelernt bis hierher?

00:21:41: Was haben wir dann überhaupt kennengelernt bis hier her?

00:21:47: und da bin ich wieder beim Patriarchat und bei den Bildern, die wir haben über Sexualität.

00:21:52: das haben wir kennengelernet.

00:21:54: ja und Vielleicht hast du auch schon mal irgendwo links und rechts geguckt und vielleicht hast Du auch schon Mal festgestellt dass Du zu irgendwas Scham empfindest Oder Unsicherheit oder Angst, oder Traurigkeit.

00:22:14: Und was wäre wenn damit alles richtig wäre?

00:22:17: Wenn es sogar gut wäre über gewisse Dinge auch Scham zu empfinden, wenn darin irgendwas Sinnvolles steckt.

00:22:24: Wenn es nicht darum geht diese Scham wegzubekommen.

00:22:27: Wenn das nicht darumgeht zu sagen hey mit dir stimmt irgendetwas nicht weil da Scham ist.

00:22:32: zu einem bestimmten Thema Man kann sich fragen, warum ist denn das Scham?

00:22:36: Und was hat es vielleicht auch mit diesen Bildern zu tun die ich habe von Sexualität.

00:22:42: Oft ist es hilfreich ja sich das zu fragen aber meistens geht es nicht darum dass da eine große Verletzung ist oder ein großes Unvermögen sondern da ist ein Mensch Der hat ganz viel in sich, du hast ganz viel indien und ich meine jetzt nicht dieses Kalenderspruchding von alles ist schon da ja.

00:23:11: So Ja Alles ist schon Da Und gleichzeitig Ist es wie überdeckt von diesen Bildern die wir haben von Sexualität Von diesen Dingen Die uns das Patriarchat Lange lange lange eingetrichtert Hat Über Unzählige Generationen.

00:23:39: Und wir sind heute schon an einem Punkt, wo ich sage oder ja okay gut Wir haben beste Voraussetzung da wirklich auszusteigen.

00:23:46: Wir haben Beste voraussetzungen.

00:23:47: gleichzeitig wird das über Nacht nicht passieren.

00:23:50: Ja aber es gibt Es gibt gar nicht wirklich was zu heilen.

00:23:54: es gibt mehr vielleicht nur des abzutragen Was eigentlich überflüssig ist nämlich diesen ganzen bullshit der in dieser welt erzählt wird über sexualität Diese ganzen superschregen Bilder, die irgendwie existieren von... Wir sind dafür verantwortlich den anderen irgendwie heiß zu machen.

00:24:13: Geil zu machen!

00:24:18: Uns aufzubretzeln damit wir füreinander attraktiv bleiben.

00:24:23: Ja all das kann auch was Schönes sein aber dass ist nicht die Lösung für ein gutes Sexleben.

00:24:36: Also möglicherweise gibt es gar nichts zu heilen.

00:24:42: Punkt sechs ist ganz ähnlich, aber ein bisschen anders.

00:24:46: Ja?

00:24:48: Du bist kein sexuelles Optimierungsprojekt!

00:24:52: Hm, du bist kein Sexuelles-Optimierungs-Projekt.

00:24:59: Heilen, das geht oft so ein bisschen in die Vergangenheit.

00:25:01: Ich muss vielleicht noch irgendwas heilen aus meiner Vergangenheit damit ich jetzt im Heute guten Sex haben kann.

00:25:08: und dieses Du bist kein Optimierungsprojekt, meint okay es gibt auch im Hier und Jetzt und in der Zukunft nicht den Fakt dass es ständig darum geht besser zu werden.

00:25:24: Dass es stendlich darum geht sexier zu werden noch toller Orgasmen zu haben das baut dann so ein bisschen auf.

00:25:32: ja also die Idee ist oft ich muss erstmal ganz viel heilen und dann fange ich an es irgendwie immer noch geiler zu machen Und beides führt einfach nur zu Druck häufig.

00:25:48: Natürlich dürfen wir hinschauen, was möchte ich denn erleben?

00:25:51: Wie möchte ich mich dann fühlen?

00:25:52: Wie möcht ich in Begegnung gehen können?

00:25:54: ohne Frage.

00:25:56: und wenn ich da für mich selber feststelle, da sind Hindernisse macht es Sinn die aus dem Weg zu räumen.

00:26:03: Macht es Sinn dahin zu gucken aber bitte nicht um multiorgasmic woman zu werden oder die extrovertierte befreite Frau zu werden, die irgendwie propagiert wird dass sie super toll sei.

00:26:18: Wenn du von eh, weil es dir entspricht, extroverted bist.

00:26:24: Super!

00:26:29: Wenn du auch von eh und je eh Lust hast deinen lust auch expressiv deutlich nach außen zu transportieren.

00:26:42: wenn das keine Kompensation ist von irgendwas.

00:26:44: Super!

00:26:47: Wenn du aber dass alles auch eher leiser erlebst, wenn du die subtileren Dinge erlebst und dich eben nicht wiederfindest in... Irgendwer regelt sich ins sexy Wäsche und alles sieht ganz super heiß und normschöner körpermäßig aus.

00:27:07: Ja, das ist nicht nötig!

00:27:10: Um eine Sexualität zu erleben die sich schön anfühlt.

00:27:14: Das alles ist nicht NÖTIG.

00:27:18: Also du bist bitte kein sexuelles Optimierungsprojekt.

00:27:22: Mach dich nicht Zu einem sexuellen Optimierungs-Projekt.

00:27:25: Nicht noch mehr orgasmen Multiplere Orgasmen, nicht.

00:27:31: Ich kann noch besser blasen, keine Ahnung!

00:27:35: Nicht ich kann noch mehr lecken, ja?

00:27:37: Also bitte... Natürlich geht es auch darum zu schauen welche sexuellen Fähigkeiten brauche ich wirklich?

00:27:52: was wäre nochmal ein anderes Thema?

00:27:54: Ja aber da geht's um sowas wie Selbstkontakt Da gehts um so etwas wie Präsenz sein können, da geht es um so was wie berühre ich eigentlich?

00:28:02: Da geht es nicht um, kann ich jetzt ihr drei Orgasmen hintereinander beim Läcken beschaffen?

00:28:08: Ja das kann auch toll sein.

00:28:11: Aber das ist ganz sicher nicht toll wenn auf der Ebene der Verbindung miteinander oder auf der Ebene des eigenen Selbstkontakts irgendwas nicht klar ist.

00:28:24: also bitte mach dich nicht zum sexuellen Optimierungsprojekt.

00:28:32: Punkt sieben Ein angenehmes Gefühl darf einfach für sich stehen und muss nicht gesteigert werden.

00:28:40: So, festhalten Leute!

00:28:42: Steigerungslogik ist das was ganz viele Menschen betreiben in der Sexualität.

00:28:48: Ah hier taucht Lust drauf.

00:28:50: Oh ich will davon mehr.

00:28:52: Oh möglich schnell okay?

00:28:53: Was machen wir jetzt?

00:28:54: dass es möglichst schnell möglichst mehr wird.

00:28:57: ja Dann sind wir in dieser Eskalation von Küssen.

00:29:04: Ah, okay.

00:29:04: Dann geht's vielleicht weiter mit.

00:29:05: ich fummel irgendwie rum?

00:29:07: Ich zieh vielleicht irgendwie aus ... Ich mach Petting!

00:29:11: Ich fasse ans Genital!

00:29:13: Ich lecke Blase keine Ahnung.

00:29:16: und schlussendlich haben wir penetrativen Sex weil das vermeintlich das intensivste angenehme Gefühl sein soll.

00:29:25: sagen wir es jetzt mal so ja Und unterwegs geht aber vielleicht auch dieses angenehm gefühl wieder verloren.

00:29:32: Darf es?

00:29:35: Gefühle verändern sich.

00:29:37: Innere Intensität, ob es jetzt emotionale Art ist, ob sexueller Art in Form von Erregung, verändert sich.

00:29:44: Der Körper ist keine Maschine der hält nicht konstant Erregungen, er hält nicht Konstant Lust.

00:29:50: das wäre unnormal.

00:29:52: Es sind vielleicht Wellen, es sind vielleicht so Wogen oder Berg und Taylor Das ist alles völlig normal.

00:30:04: Und aber auch diese Idee angenehmes immer direkt zu steigern führt häufig auch einfach zu Druck.

00:30:10: Okay, dann muss jetzt mehr!

00:30:11: Es ist ein bisschen wie... weiß ich nicht, gerade ja auch alle irgendwie Bock haben auf mehr Geld.

00:30:20: Kann ich auch verstehen?

00:30:21: Ja, ich finde Geld toll!

00:30:23: Mit Geld kann man tolle Dinge machen und da gibt es ja auch grad ein bisschen so einen Trendgefühl zumindest in der Barbe wo ich bin dass man doch bitte immer noch mehr verdient und noch mehr Umsatz macht und noch meer Businesserfolg hat usw.

00:30:40: Und man kann auch mit einem angenehmen Gefühl beim Sex Ob es jetzt beim Küssen ist, beim Fummeln ist, bei dem Ausziehen ist.

00:30:47: Beim Schmusen ist... Man kann das total zelebrieren zwischendurch.

00:30:51: Ja?

00:30:51: Man kann innehalten!

00:30:53: Man kann einfach merken ich bleib damit mal eine Zeit lang oh wow ja vielleicht gibt's noch irgendwas zu entdecken da drin ohne das direkt zu steigern führt häufig sogar dazu dass Lust und Verbindungsgefühl dass das stabiler wird Ja, wenn wir nicht sofort zum nächsten rauschen.

00:31:16: Punkt acht.

00:31:21: Deine eigene Wahrnehmung darf wichtiger sein als der vermeintliche richtige sexuelle Ablauf.

00:31:31: Es ist eigentlich auch ein No-Brainer ja?

00:31:35: Ist eigentlich klar und gleichzeitig wird es ganz oft anders gelebt.

00:31:39: Ganz oft sind Menschen irgendwie mit ihrer Aufmerksamkeit Beim Partner, bei dem was als nächstes passieren soll.

00:31:47: Gefällt's ihm?

00:31:48: Gefällt es ihr?

00:31:50: Will er mich eigentlich?

00:31:52: Will sie mich eigentlich so anstatt mal zu gucken... Was ist denn gerade meine Wahrnehmung?

00:31:59: Was will ich dann eigentlich grade?

00:32:01: Was braucht mein Körper eigentlich gerade um sich wohlzufühlen und wirklich da zu sein, um auch wirklich in Kontakt zu sein oder eben auch so dieses?

00:32:13: Ist es jetzt schon bereit, sind wir jetzt schon breit weiter zu gehen?

00:32:19: So dann wird das auch so eine mentale Frage oder ach jetzt wäre es doch mal Zeit auch weiterzugehen.

00:32:26: Ja, aber vielleicht fühlt sich der Körper danach gerade gar nicht an.

00:32:29: So, vielleicht merkst du in dir... Hier ist eigentlich grad schön!

00:32:33: Bist du eigentlich genau gar nichts verändern?

00:32:36: Ich könnte einfach hier bleiben.

00:32:37: oder vielleicht merkest du, das fühlte ich jetzt grad gar nicht so toll an.

00:32:42: Ja dann bitte aufhören, verändern, gucken was mache ich damit?

00:32:48: und Kontakt bringen Aber nicht.

00:32:51: achso weil wir jetzt ja eh schon eine Minute Oralsex machen, fühlt sich aber gar nicht so toll an.

00:33:00: Ja dann ziehen wir es jetzt mal durch.

00:33:02: ja weil das ist ja der vermeintliche richtige Ablauf oder so.

00:33:05: Nein!

00:33:06: Dann bitte sagen hey ich glaube ich... Das ist hier gerade nichts.

00:33:09: oder ich versuch mal langsamer oder versuche deutlicher oder versuch mehr hier oder whatever.

00:33:20: Wirklich die eigene Wahrnehmung ernst zu nehmen.

00:33:25: Ernster zu nehmen als vermeintlich das Richtige zu tun, auch so ein Ding ist.

00:33:30: Ich will ja aber die Stimmung nicht kaputt

00:33:32: machen.".

00:33:33: Ja es ist eine Illusion.

00:33:34: also in dem Moment wo du In dir angespannt bist sagen wir mal oder unsicher bist oder dich innerlich eigentlich schon verabschiedest und zurückziehst weil irgendwas sich für dich gerade gar nicht gut anfühlt.

00:33:48: Das wirkt sich so oder so aus auf die Verbindungsebene ob du willst oder nicht Nicht immer als drastisches Ding, aber also wir müssen uns auch mal davon verabschieden dass der andere das irgendwie nicht merkt.

00:34:04: Der könnte das vielleicht nicht benennen.

00:34:06: Ja aber wenn man ihn fragen würde hinterher würde er vielleicht sagen ja eigentlich war es ganz schön Aber irgendwas war auch so ein bisschen off.

00:34:15: Also wir sind oft Wir kriegen mehr mit Als wir so denken und das dürfen wir glaube ich auch anerkennen und das hat überhaupt keinen Sinn irgendwelche Dinge zurückzuhalten, weil sie sowieso wirken miteinander.

00:34:32: Kommen wir gar nicht drum vorbei!

00:34:34: Drum vorbei?

00:34:34: Dran vorbei!

00:34:37: Punkt neun Du kannst eine sexuelle Begegnung gestalten ohne vorherwissen zu müssen wohin sie führt.

00:34:47: Ja es ist so ein bisschen wie diese Steigerungslogik oder Abfolgegeschichte aber noch mal ein bisschen anders.

00:34:57: Viele Menschen sagen, ich will keine Penetration.

00:34:59: Deswegen fange ich vielleicht nicht mal mehr an zu küssen oder mein Partner will mich eigentlich gerade berühren und ich finde das tendenziell auch schön.

00:35:10: aber Ich will ja nicht so gerieren dass sich auch sex möchte.

00:35:13: deswegen blocke ich das ab.

00:35:14: Ja Und damit würde ich sogar sagen müssen wir alle eigentlich müssten wir anfangen ist es überfällig?

00:35:23: wir müssten eigentlich all anfangen in dem Moment, wo der Partner auf mich zukommt und mich berühren möchte.

00:35:34: Und ich eigentlich auch Lust habe auf Berührung.

00:35:36: aber merke, wenn das jetzt hier so ein Starter für Sex sein soll... Sorry!

00:35:44: Das könnte ich jetzt gerade nicht.

00:35:46: Ich bin grad nicht im Sexmodus.

00:35:49: Dann brauche ich ja nicht weggehen und mich entziehen.

00:35:52: dann kann ich sagen, es ist schön dass du mich berührst Und gleichzeitig merke ich, dass das jetzt auf Sex hinausläuft.

00:36:00: Kann ich mir überhaupt nicht vorstellen?

00:36:03: Aber ich hätte total Freude daran, dass wir uns einfach gerade berühren und vielleicht schauen wie es uns geht damit.

00:36:10: Vielleicht bleibt's dann einfach dabei.

00:36:12: Vielleicht entwickelt sich daraus noch irgendwas anderes.

00:36:16: Es ist auch nicht so zu sagen nur weil ich das dargestalte öffnet sich denn automatisch der Weg hin zur Penetration.

00:36:23: Nein nein!

00:36:25: Das bleibt weiter offen.

00:36:27: Das darf weiter offen bleiben und dafür eine Akzeptanz zu haben, ah hey wir können uns begegnen!

00:36:33: Und es muss überhaupt gar nicht klar sein wo das drauf hinausläuft gerade.

00:36:37: Ja?

00:36:38: Darin sind wir uns beide einig.

00:36:40: Nicht ich muss es ablocken weil du willst ja jetzt schon Sex.

00:36:46: Ah, okay.

00:36:47: Wir erleben was miteinander und wir gucken offen, was daraus entstehen will oder auch nicht?

00:36:52: Ja, wir können uns auch zehn Minuten berühren und danach uns noch mal einen Kuss geben und sagen, das war schön!

00:36:57: Und jetzt macht jeder wieder irgendwas anderes oder man macht das Licht aus und schläft.

00:37:03: Möglichkeiten sind Unmengen vorhanden.

00:37:08: tatsächlich also Begegnungen zu gestalten sich das zu erlauben, muss ich auch so gestalten.

00:37:14: Das für möglich zu halten, dass da was Tolles daraus entstehen kann.

00:37:18: Ja?

00:37:18: Ohne, dass ich weiß wohin es führt.

00:37:20: Vielleicht führt es zu einem... oh okay hier reicht's jetzt schon!

00:37:23: Vielleicht führt ist zu einem.. ah jetzt hätt' ich auch noch Lust auf xy.

00:37:26: Vielleicht führtest du auch zu.

00:37:27: ok Lass mal wirklich eskalieren heute und drei Stunden Sex haben Wer weiß ja wer weiß Und alles ist gleichwertig.

00:37:38: Ah, das hier reicht schon nach zehn Minuten.

00:37:41: Vielleicht einfach nur knutschen oder wir eskalieren und haben drei Stunden Sex?

00:37:45: Und alles dazwischen... Alles wunderbar!

00:37:48: Wir müssen aufhören, dass zu werten.

00:37:52: Und ich sage hier wirklich oft müssten glaube ich in dem Podcast ja.

00:37:57: Ich meine das ganz liebevoll.

00:38:00: Aber ich meine ist auch ein bisschen radikal wenn wir das verpassen über diese Dinge neu nachzudenken.

00:38:06: Wir sind verloren Wir sind wirklich verloren.

00:38:11: So, Punkt zehn.

00:38:22: Wahrscheinlich weißt du was ich meine?

00:38:26: Wir können wunderbar irgendwelche Choreografien von Sex durchtouren ohne uns auch nur eine Spur verbunden zu fühlen dabei miteinander oder mit uns selbst oder sogar beides.

00:38:40: Man könnte von außen das filmen und sagen, sieht aus wie Astreina Sex.

00:38:46: Ist aber null Prozent wirkliche Intimität vorhanden.

00:38:56: Und davon könnten wir uns verabschieden von diesen... Ah!

00:39:00: Die Erregung die vielleicht dann aufkommt führt unweigerlich zur Intimitet, die Lust die dann auf kommt für zu Intimität der Orgasmus den wir haben für zu Was auch immer, wie er vielleicht Neues miteinander machen oder Praktik generell wir miteinander machen führt zur Intimität.

00:39:21: Das was zu Intimitet führt ist Wenn wir bereit sind uns zu zeigen mit dem was gerade in uns los ist wenn Wir bereit sind den anderen auch wirklich wahrzunehmen In dem moment wo er sich zeigt Mit dem was in ihm los ist.

00:39:40: Wenn wir einander zuhören, wenn wir schaffen uns auszudrücken vor dem anderen verbal non-verbal.

00:39:50: Wir können ausdrücken und zuhörn über Worte, wir können ausdrücken und zuhörn mit unserem Körper, mit all unseren Sinnen.

00:39:59: Darüber entsteht Intimität aber nicht darüber dass ich jemand das Penis im Mund habe oder darüber, dass ich mit meinem Penis in eine Vagina gehe.

00:40:15: Darüber entsteht nicht Intimität.

00:40:21: Wenn wir verpassen uns zu zeigen und einander zuzuhören ob jetzt verbal oder non-verbal wird die Intimitet auf der Strecke bleiben.

00:40:36: Auch davon müssen sich viele Menschen verabschieden.

00:40:38: Also, viele Menschen haben dann auch so eine Idee von...dann muss es noch mal intensiver werden, weil dann kommt ja vielleicht die Intimität.

00:40:46: also Dann wird vielleicht der Sex schneller, dynamischer, vielleicht auch rauer, härter Weil nach Intensität gesucht wird in der Hoffnung dass vielleicht ne Intimitet dabei rauskommt Die sich vorher noch nicht eingestellt hat.

00:41:02: Ja, dabei bräuchte Intimität das beide in dem Moment ausdrücken können und zuhören können, was eigentlich gerade wirklich da ist.

00:41:12: Ich würde nicht sagen dass dynamischer und härterer Sex automatisch nicht intim ist – der kann total intim sein!

00:41:23: Ist es aber dann nicht wenn da irgendwas nicht ausgedrückt und nicht gehört ist?

00:41:28: Und wenn's gar nicht in Verbindung stattfindet?

00:41:32: Ja...und das gibt's eben auch ja Menschen eigentlich relativ unverbunden mit sich und dem anderen irgendwas praktizieren.

00:41:42: Und die Intimität aber vermissen, eigentlich.

00:41:47: Punkt elf Es gibt sexuelle Freiheiten von denen du womöglich noch gar nicht weißt dass sie existieren.

00:41:59: Da könnte ich jetzt ultra lange drüber referieren.

00:42:02: Ja es ist ein bisschen wie... An sexuelle Freiheit ist ja auch so'n Begriff so eine Begrifflichkeit, wo wir schnell denken an ja dann geht man halt zwingen oder auf Partys.

00:42:17: Oder man hat Sex mit anderen Leuten oder man macht bestimmte Praktiken miteinander oder mit anderen oder mit sich selbst oder wie auch immer.

00:42:25: das ist sexuelle Freiheit.

00:42:30: und ich würde aber sagen hey es gibt ne Form von sexueller Freiheit die erlaubt sich frei zu fühlen in einer sehr verbundenen sexuellen Situation, die erlaubt sich frei zu fühlen.

00:42:45: Ja zu sagen zu etwas was wirklich interessiert Die aber auch erlaub nein zu sagen Zu etwas was gerade nicht dran ist nicht stimmig ist nicht passend ist.

00:42:57: Sexuelle Freiheit bedeutet nicht Es passiert möglichst viel möglichst intensiv möglichst wild möglichst ausgefallen.

00:43:11: Das ist nicht sexuelle Freiheit, auch nicht möglichst oft.

00:43:14: Auch ich habe möglichst viel Lust, es ist nicht sexylle Freiheit unbedingt.

00:43:20: Sexuelle Freiheit kann natürlich auch beinhalten sich mit der eigenen Lust auseinanderzusetzen und zu gucken.

00:43:26: was ist da vielleicht noch von Hindernis?

00:43:29: Was für ein Glaubenssatz steht mir da im Weg?

00:43:31: Was eine Überzeugung, was für ein Bild von Sexualität steht mehr da im weg auch mit meiner Lust gut verbunden zu sein?

00:43:38: Aber ein sehr freier Umgang mit Lust kann sein.

00:43:41: Ich habe monatelang keine Lust und dann hab ich wieder mehr Lust, ja?

00:43:47: Und ich häng mich daran nicht auf!

00:43:48: Ich mach' mich darüber nicht fertig... ...und auch mein Partner, meine Partnerin tut es nicht,

00:43:54: ja?!

00:43:55: Das ist ein freier sexueller Umgang verbunden zu bleiben – mit sich selber, miteinander….

00:44:02: …und frei, Ja und Nein zu sagen zu Dingen.

00:44:05: Das ist sexuelle Freiheit aus meiner Sicht Und es ist etwas, was viele Menschen erst mal gar nicht so kennen.

00:44:13: Weil sie's nirgendwo sehen und vielleicht auch in letzter Konsequenz noch gar nicht gelebt haben oder kein passendes Gegenüber hatten mit dem das möglich ist, das zu erfahren.

00:44:29: Vielleicht ist es mal hier und da ein bisschen durchgeblitzt?

00:44:33: oder vielleicht auch schon mal in einer Beziehung da gewesen und dann aber auch wieder abhanden gekommen, in der nächsten Beziehungen.

00:44:40: Also oft ist das was wir lernen im Laufe unseres Lebens wenn wir uns selber begegnen und wenn wir die Chance haben einem anderen Menschen zu begegnern, der uns auch unterstützen kann in unserer sexuellen Freiheit weil er selbst auch ein ähnliches Maß an innerer Freiheit mitbringt oder vielleicht sogar schon ein Schritt weiter ist.

00:45:05: Also sich vielleicht noch ein bisschen freier fühlt als wir selber, ja aber jetzt wieder nicht im Sinne von Praktiken oder Beziehungsformen oder whatever.

00:45:17: Ja?

00:45:19: So also ich möchte dir nochmal auch ans Herz legen zu schauen wo fühlst du dich sexuell frei wirklich frei innerlich frei und wo vielleicht auch noch nicht.

00:45:30: Und dann sind wir wieder bei dem Punkt, es gibt nichts zu heilen!

00:45:33: Aber es gibt vielleicht schon hinzuschauen.

00:45:34: was ist denn da im Weg?

00:45:37: Was an Schmodder sozusagen lässt sich noch abtragen wenn's interessant sein könnte mit dieser sexuellen inneren Freiheit noch mehr in Kontakt zu kommen.

00:45:49: Ja und das ist etwas was ich natürlich auch begleite und was Menschen auch sagen.

00:45:53: Oh ja irgendwie ist es freier und leichter geworden Cool.

00:46:00: Ja, aber ich würde nicht sagen wir müssen dich optimieren oder wir müssen Dich heilen.

00:46:03: so ja nichts von beidem.

00:46:07: Okay.

00:46:08: also wichtig für mich dass du mitnimmst von heute vielleicht es geht nicht drum erst zu lernen wie richtiger sex geht.

00:46:18: Vielleicht kannst Du einfach anfangen zu gucken was ist sexualität Für Dich?

00:46:25: Was könnte das für Dich überhaupt sein?

00:46:27: Und all diese anderen Bilder und Erwartungen und vermeintlichen Dinge, die irgendwie dazugehören.

00:46:34: Da braucht es häufig das Weltanfang, die zu identifizieren und auszusortieren so ein bisschen wie manchmal gut ist, die eigene Wohnung zu entrümpeln.

00:46:44: Können wir auch so ein bißchen Entrümpelung in unserer Sexualität machen?

00:46:52: Natürlich braucht das ein bisschen Kapazität, es braucht ein bisschen Zeit.

00:46:56: Es braucht auch ein bisschen Mut vielleicht auch ein Bisschen mehr.

00:47:01: Halt dich alles für möglich.

00:47:04: Hör ich auch immer wieder und wenn wir's aber nicht machen wird es sich auch nicht von selbst erledigen.

00:47:13: also niemand wird kommen und für unsere Wohnung entrümpeln Ja, es passiert einfach nicht.

00:47:21: Da kommt vielleicht eher noch mal ein Partner und der bringt auch noch sein ganzes Zeug mit ... Und dann sitzt man da, hat man noch mehr ... Noch mehr Kram am Start!

00:47:33: So, genau... Also, elf Punkte für dich?

00:47:41: Für am liebsten alle Menschen ähm die sich für ihre Sexualität interessieren zu interessieren glauben oder merken.

00:47:49: ich könnte mich eigentlich mehr interessieren aber irgendwas hält mich noch ab oder ich will mal gucken, ob es überhaupt ein interessantes Thema für mich ist.

00:47:58: Also vielleicht hast du Lust auch diese Folge zu teilen mit jemandem wo du denkst ja vielleicht wäre das gut, das einfach mal zu hören.

00:48:06: Das sind vielleicht auch Punkte die man jetzt nicht so an jeder Straßenecke hört.

00:48:10: Ich höre das ganz viel.

00:48:11: Es wird über Lust gesprochen und es wird über Orgasmen gesprochen.

00:48:16: Er will mehr und sie will weniger Sex gesprochen So, und wir können aber auch wirklich mal an andere Ecken gucken.

00:48:24: Und ja so ein bisschen auf das grundsätzliche Gucken... ...und diese grundsätzlichen Dinge sind in dieser Folge!

00:48:35: Also wie würdest du vielleicht Sex haben wenn du damit niemandem irgendetwas beweisen müsstest?

00:48:44: Nicht der Welt nicht dein Partner nicht mal dir selbst.

00:48:49: Das kann auch eine schöne Frage sein um zu entrümpeln.

00:48:56: Und wenn du beim Entrümpel ein bisschen Unterstützung brauchst, kannst du dich von mir begleiten lassen.

00:49:03: Schau auf meiner Webseite nach und das findest Du hier alles in den Show Notes und komm mit mir im Kontakt.

00:49:11: Ja!

00:49:13: That's it!

00:49:17: Freu ich mich... Wenn wir uns sehen freue ich mich dass du da bist freue ich sich dass du Bereitschaft hast diese F-Punkte aufzunehmen, vielleicht mal zu dich denken.

00:49:30: Vielleicht auch den ein oder anderen wieder auszusortieren aber vielleicht auch den einen oder anderen für dich richtig ernst zu nehmen.

00:49:37: Also bis ganz bald und falls du weiterhören möchtest im Podcasts und diese anderen drei Folgen mit den Elven noch nicht kennst, hör doch da auch mal rein!

00:49:50: Da gibt es vielleicht auch noch ein paar gute Inhalte.